Bueno ya ha pasado un tiempo desde que escribí. Demasiado eh, 1 día y 5, 6 horas aproximadamente. Lo que es el bloqueo de escritor, el cual llevo dentro de mí desde hace aproximadamente 5 meses. Osea, puedo escribir esta cosa, pero un cuento, una historia, cualquier otra cosa... no puedo, sencillamente no puedo. Por qué? No sé... pero es mucho más fácil explayarte frente a un monitor que usar el músculo conocido como cerebro, ejercitarlo y usar tu imaginación para hacer una historia coherente, con personajes interesantes, etc etc. No soy buen escritor, lo sé, pero me gusta escribir, es algo que también te sirve como relajación y que te ayuda a... Pensar. Quisiera escribir algo, cualquier cosa, algo alegre, alto triste, algo deprimente, algo entusiasta. Pero no puedo. O por lo menos, no ahorita.

No sé qué es lo que he tenido últimamente, desde el lunes. Toda esta semana he estado demasiado awite, como que.. no es que se acerque el final de la prepa y todos los cambios que esto implica. Parte, pero no es eso. Sé que las cosas van a ser muy diferentes pero no me asusta, al contrario, me atrae. Lo único que me desagrada de dejar la prepa es que sé que a muchos de mis mejores amigos los voy a dejar de frecuentar, no tanto porque yo o porque ellos lo quieran así, sino porque para mí va a ser sumamente difícil salir del hospital, o de estudiar. Va a ser una friega Medicina, pero me gusta. Ni modin pin. Como quiera voya intentar seguir saliendo con mis amigos, etc etc.. intentar ir a las retitas, jugar futbol por lo menos con ellos y así. Va a estar bien cabrón, pero vale la pena intentarlo.

Bueno el punto es que éso no era la causa de mi depresión/ansiedad. Luego otra cosa que pudiera ser la razón, pero tampoco la es, es que el lunes pasado sería el cumpleaños de mi abuelita. Este 4 de diciembre van a ser 3 años desde su fallecimiento. Su muerte. Y es algo que me duele bastante todavía. Por lo menos una vez al mes me despierto en la noche, sudando frío y asustadísimo, porque tuve un sueño que involucraba a mi abuelita. No es uno en particular, sino que... la recuerdo, y me duele mucho el que ya no esté aquí conmigo. Sé que las personas vienen y van en nuestra vida, y que nada.. NADA es para siempre. Pero es sutil la diferencia entre saberlo y aceptarlo. No me gusta ese aspecto de la vida cotidiana y lo peor es que no puedo hacer nada para cambiarlo. Y lo más peor es que mi abuelito está peor que yo.. fueron primeros novios, se conocieron desde los 15 años algo así. Y para mi abuelito mi abuelita era la persona más importante.. claro, junto con sus hijos y sus nietos. Y yo soy el nieto mayor, por eso me duele mucho ver a mi abuelito así, y no puedo hacer otra cosa más que apoyarlo.. Estar con él. Por eso me gusta ir cuando tengo chance con él, darle una vuelta, platicar con él de lo que sea. Es lo mínimo que puedo hacer..

Pero tampoco es esa la razón de mi depresión. La otra cosa que me molesta es el problema que tengo con Monica. Bueno, no problema en singular, sino problemaS. No sabía en lo que me metía cuando empecé a andar con ella. No es que me arrepienta, y tampoco es que quiera cortarla. El caso es que si hubiera sabido en lo que me metía desde el principio, tal vez no hubiera llegado a nada, y ahorita estaría en otra situación completamente diferente. Recalco: no estoy arrepentido. Simplemente no sé qué hacer. Lo que pasa es que Monica tiene muchas situaciones difíciles dentro de su familia. Con sus papás, con sus hermanas, con su abuelita... con Noé. Aunque Noé la verdad ya pasó a segundo término, creo. Espero. Pero no es eso. Y lo peor es que aunque ella esté aquí ahorita en Monterrey... existe la pequeña posibilidad de que ella se vaya a vivir a Estados Unidos. Y todo esto haya sido para nada. Qué pinche difícil. Jamás me imaginé que yo iba a vivir una cosa así. Puta, espero que no se vaya porque aunque no salgo con ella.. de hecho, llevo ya más de un mes sin salir con ella; aunque no salga con ella, con los pocos momentos que la veo, que la abrazo, que la beso.. con eso tengo, me hacía mucha falta el sentir ese tipo de cariño de alguien, y ser correspondido más que nada. Pero ahora tendrá caso todo este sufrimiento y toda esta pena, y todas estas alegrías tambien?

Pero tampoco es eso. No sé lo que sea, pero.. me siento solo, muy solo. Eso es. Qué ironía, vivir en una ciudad de las más pobladas de México. De las más grandes.. y sentirme solo. Tengo mis amigos y mis amigas, sin embargo... me siento muy solo. He tenido amigos, y sin embargo, no creo que haya uno solo que yo considere mi mejor amigo y yo sea correspondido. Igual con las amigas. Tengo amigos y amigas simplemente, y conocidos. Me es muy difícil abrirme con alguien. No solo que le cuente mis cosas.. eso con cualquiera, y no hace que sean tus amigos. O mejores amigos. O simplemente el salir con ellos, ponerte pedo con ellos. Eso no los hace tus mejores amigo(a)s. No tengo alguien con quien pueda contar siempre. O por lo menos no lo siento así. Me hace falta cariño, aunque suene estúpido. Tengo mi familia pero.. a veces siento que si yo faltara, no pasaría nada. Si algun día me llego a morir, no por suicidio porque no soy estúpido. Soy depresivo pero no soy estúpido. Si llego a morir... probablemente me lloren contadas personas, probablemente le haga falta a alguien. Pero no pasaría nada.. lo superan, y ya. Y no creo que sea muy difícil de superar mi ausencia.

Lo logré, al escribir en esta cosa me he puesto sumamente deprimido. Más de lo que estaba. Pero era mejor poner esto por escrito y darme cuenta, porque sinceramente no sabía que era lo que tenía. Ahora, por lo menos ya sé qué es lo que tengo, pero aun así... no sé qué hacer para cambiarlo. Y no necesito consejos como.. ábrete! Sé más expresivo! Habla!

Porque en verdad.. en este ultimo año he cambiado mas que en toda la secundaria y el primer año de prepa. Y siento, creo yo, que para bien. Pero me falta mucho por mejorar, por cambiar. Me acepto MÁS que antes, pero no lo suficiente. Sigo pensando las mismas cosas de mí: que soy un geek, un loser, un tonto. No es que sea malo eso, pero lo soy jaja. También pienso que estoy gordo.. sí, ese es uno de mis complejos... Sigo pensando que no tengo amigos. Sigo pensando que sin mi, el mundo seguiría igual que conmigo. He hecho algún cambio en alguna persona? Puta, si me muero, no sé si alguien me lloraría más que mi mamá y mi abuelito. Mis hermanos? Chance. Amigos? No creo. Amigas? Chance. Pero me extrañarían? No sé. Puta.. Mónica me extrañaría? Le haría falta? Sinceramente, no lo creo. "Ando" con ella. Y me estoy dando cuenta de eso, y no es algo bonito.