Me siento algo frustrado... qué extraño no? Estoy sumamente cansado y agotado, física y emocionalmente. Estoy en un punto en mi vida, por lo menos en este semestre... en el que estoy haarto de todo. Que necesito un buen tiempo para mi solamente, quiero un día o dos, o hasta una semana, en la que yo vaya a estar solo y pueda dedicar tiempo para mi, para saber qué es lo que quiero y lo que busco, lo que necesito y qué voy a hacer de mi vida. Ya no puedo estar pensando solamente en los mismos problemas una y otra vez, dándoles vuelta en mi cabeza, repitiendo hechos pasados mil veces para intentar darme cuenta de cuáles fueron mis errores, pensar qué es lo que podría haber hecho para evitar los problemas, lo que debí de haber hecho y que a lo mejor ahorita estaría mejor.. o no mejor, pero sí diferente. Con ella todavía. Qué se yo vdd. Pero me he dado cuenta que no vale la pena estar pensando en el hubiera. Y estos problemas no valen la pena, definitivamente. Ha sido tanto pensar en la misma cosa día tras día, hora tras hora.. a veces minuto tras minuto... que me dije a mi mismo, "Mi mismo... suficiente! Carajo, si sigues pensando en esas cosas te vas a quedar estancado. No vas a avanzar ni a retroceder, sino simplemente permanecer."

Y es muy cierto esto. Estos últimos dos meses o tres.. ya ni sé. Han sido una sucesión de días, uno tras otro sin que pase algo de relativa importancia. Es desesperante eso. He estado esperando un suceso importante, algo de trascendencia verdadera desde hace un buen tiempo, y no ha llegado. Y no sé cómo lo voy a reconocer, lo único que sé es que lo estoy esperando y sé que tarde o temprano va a llegar. No me refiero solamente al cambio que se va a dar de salir de prepa y entrar a un ambiente completamente diferente. No. Me refiero a ALGO que va a pasarme, que me va a cambiar por dentro, no solo por fuera. No sé si vaya a ser algo bueno o algo malo, simplemente va a ser ALGO. Y no tengo miedo, ni tengo entusiasmo porque pase, solo lo espero. Es difícil estar esperando algo así porque pone a prueba tu paciencia, y yo no tengo mucha para ciertas cosas. Siempre busco la gratificación instantánea y es normal, es algo que todo ser humano puede apreciar. Más aún en estas épocas, si no es una respuesta inmediata, podría decirse que no tiene el mismo valor. No sé a qué punto quiero llegar, pero estoy escribiendo nada más una diatriba, no tiene por qué tener sentido.

Hoy amanecí con una cruda.. no gacha, pero cruda. Hace mucho que no experimentaba una, ya la extrañaba. Un día voya platicarles de cómo fue mi primer cruda, muuy gacha jajaj. Pero fue hace 2 años, algo así. Y he cambiado mucho de ese momento hasta el día de hoy.

Estaba pensando... tal vez. TAL VEZ.. lo que me puede cambiar y me puede regresar la esperanza y la vitalidad vayan a ser estas misiones. Me voy en una semana, menos de una semana de hecho. Y no siento ansiedad ni nada, porque todavía no me cae el veinte de que ya me voy. Los nervios que sentía cuando me fui por primera vez no los estoy experimentando ahorita y no sé por qué... a lo mejor siento que tengo cosas más importantes en que pensar (ya saben cuales.. definitivamente no son más importantes). A lo mejor no le estoy dando la importancia debida a estas misiones. Y sin embargo sé que cuando llegue allá, a Acuña... voy a estar a gusto conmigo mismo una vez más. Voy a estar en paz, en tranquilidad. Y es algo que ansío demasiaaado. Ya me quiero ir de Misiones una vez más, y quiero unirme a mi frate... quiero hacer nuevos amigos, y fortalecer viejas amistades. Quiero que los simples conocidos se conviertan en mis hermanos y hermanas. Quiero dejar algo de mí en el pueblo, pero quiero aun más regresar con un poco de todos y cada uno de los habitantes del pueblo, chicos y grandes. Quiero atragantarme de capirotada, chiles rellenos y demás.. y también quiero atragantarme de Dios y del Amor, que son uno mismo. Quiero, y ya lo voy a hacer.