Demonios!! Había escrito un post bieeeen bonito, bieeen bonito y se borró. Qué coraje. Ni modo, intentaré captar el espíritu del mismo. Otra vez.

Para empezar, sé que he pasado demasiado tiempo sin escribir, nadie está más conciente de eso que yo mismo. Por una u otra razón dejé de escribir, razones estúpidas la verdad. Lo que yo escribo aquí es para MI. Me ayuda a despejarme, a poner las cosas en perspectiva. Aún así, creo que ya agarré toda la perspectiva que necesitaba agarrar. Ya hablé con toooda la gente que necesitaba hablar, he escuchado cien mil consejos, y ahora siento que mi mente está abierta. Crecí y maduré un chorro en los últimos 6 meses y cacho. No soy el mismo Alberto. De hecho, soy muy diferente a como era hace 2 semanas.

Por si no lo sabían, hace 2 semanas me cortaron. Qué bonito. Ya no me duele tanto, sin embargo el recuerdo sigue en mi mente. Osea, me siento mucho mejor de como me sentía hace 1 semana. Estoy relativamente trankilo. Pero pss.. no se no se me hace justo nada de lo que pasó, nada nadita. Yo siento que jamás le fallé, jamás le hice algo malo, jamás le quedé mal... Al contrario, me entregué demasiaaado, me saqué el corazón del pecho y se lo puse en las manos, y ella no hizo mas que tirarlo a la basura. Tan poco valgo? Tan poco vale mi corazón y mis sentimientos para que ella no los haya tomado en cuenta? Yo de wey, porque es lo que soy, me aventé con ella. Jamás me había aventado con una chava para andar, jamás. Jamás me imaginé que ella sentía algo por mi, y sin embargo lo hizo... o eso creo. Ya no sé la verdad.

Ya no sé si ella me llegó a querer. Ya no sé si ella me llegó a amar. Lo dudo mucho en serio. Lo dudo demasiado. Porque ella no batalló demasiado para olvidarme. Nada. Se la pasa pegada con otro wey ya, y yo osea... me cala para que me hago. Ya no es mi negocio, pero no deja de calarme. Ella dice que es su amigo, pero pss... da otra impresion, yo que sé. Lo que siento por ella va disminuyendo, pero no dejo de sentir algo por ella. Y siempre va a ser importante para mi. Yo sé, porque fue mi primer todo. Demasiado importante para mi, aun y cuando ella ya no se si se lo merece. Esta ojete ahorita, porque ella está en mi SALON. Y yo ya ni le hablo, ni la saludo. No puedo ser su amigo, que es lo que creo que ella quiere. No fui nunca su amigo, no voy a empezar a serlo ahora. Yo nunca la vi como mi amiga, no puedo empezar ahora. Lo siento mucho, pero ella ya me perdió completamente, y no pienso regresar a su vida.

Aunque eso digo vdd... ahorita no sé, si ella llega mañana y me dice que está arrepentida ke kiere otra oportunidad... no sé ke le diría, honestamente. Quisiera estar seguro de ke le diría que no, que yo por dignidad no puedo aceptarla... pero no sé. Dudo de lo que haría. Sé lo que DEBO de hacer, pero no se si lo haría.

Y lo malo es que estoy haciendo demasiadas estupideces por hacerme el payaso. Por hacer algo diferente. Me perforé la lenwa. Y se hizo un paaancho en mi casa, porque mis papás piensan diferente que yo en esas cosas. No les agrada la idea, pero pss yo no me lo voy a kitar. Es mi decision, fue mi decision. Lo que hizo que se enojaran fue que ahora les pedi permiso, me dijeron que no y como kiera lo hice. No es tanto el que traiga el arete... pero pss... ni modo, como kiera no me lo kitaré.

Segundo jajaja ponerme cosas rosas jajaja.. Eso me da risa, el ponerme ropa de un color, no me voy a hacer ni mas hombre ni mas gay. Sigo siendo yo mismo, y me gustan las viejas!! Jajaja bueno, jamás les diría viejas, me gustan las mujeres, las féminas, les bellezas. Jajaja... No en serio, me gustan las mujeres. Se los juro! Todas las mujeres son hermosas, como dice un amigo, no hay mujer fea, solo belleza rara. Y está totalmente en lo cierto. Todas las mujeres son bellas. Unas más que otras.. jajaja no es cierto, todas por iwal.

Ahhh pero ke frustración. La culpa de estar como estoy es mía, porque me ilusioné demasiado. Jamás había tenido novia, y me ilusioné mucho, de más. Me entregué completamente, y no dejé nada en mi. Me seguiría entregando, seguiría dando todo de mi, pero ya no me dejan. Ya no puedo dar más. Empecé a construir castillos en el aire, sin bases. Chingado, prácticamente era como construir castillos de arena demasiado cerca del mar, y podía pasarme tanto tiempo perfeccionándolo, detallándolo, haciendo que quedara bonito, práctico, estable... y llegaba una ola y me lo tiraba. Y yo en lugar de desistir, de alejarme del mar, volvía a empezar. Todo necio, todo terco.. todo tonto. Era ilógico hacer lo que estaba haciendo.

Si de algo me arrepiento es de haber aguantado tanto. Tanto para nada. No saben cuánto awanté, cuanto esfuerzo puse. Y todo porque yo quería hacer que esto funcionara. Puse tooodo de mi parte. Cuando ella no vino a mi fiesta de cumpleaños... no hice nada. Cuando no la veía por meses, no hice nada. Tantas cosas por las que otro vato pudo haber cortado a su novia, y yo no hice nada nunca. Ahhhhh.. Y ella por nada, me manda a la ruarff.. Se me hace sumamente injusto. Yo de tonto. De haber sabido que las cosas iban a terminar así, hace cuánto que la hubiera cortado YO. Eso es lo que me arrepiento. No me arrepiento de haber andado con ella, porque hasta eso... me hizo madurar. Soy más inteligente para otras cosas ahora. Tengo cieeerta experiencia. No mucho, porque aunque fueron 6 meses y cacho, como si hubieran sido 2. No aprendí mucho, y sin embargo solo quiero tener a una persona que me quiera, a la que yo quiera. A la que pueda consentir, abrazar, besar. Querer. Amar. Es todo lo que pido, y no se me concede. En serio, es todo lo que pido. Una persona a la que yo quiera y que me corresponda. Y bieeen por favor. No quiero una repetición de los últimos 7 meses. Ya no más.

Chavas que anden por mi.... por más raro que parezca, sí hay. Que les intereso. No sé la verdad que vean en mi jajaja no tengo mucho que ofrecer. Soy un corazón con patas, eso lo sé jaja pero no es suficiente. No creo que sea suficiente. Hay chavas que se fijan en mi, por más increíble que parezca. Y sin embargo, yo no me fijo en ellas. Como dice TBS, "Why can´t I feel anything from anyone other than you?" Y no es 100% verdad, porque yo lo que siento por ella ya es lo mínimo, GRACIAS A DIOS. Y espero que pronto deje de sentirlo al 100%. Pero no puedo fijarme en alguien más, es demasiado pronto. Y no sé... No no puedo. Tengo miedo de que pase lo mismo otra vez, tengo miedo de entregarme. Y sin embargo lo haría otra vez. Y lo haré. Porque así es como soy, y no puedo cambiarlo. Ni quiero. Solo falta que alguien me acepte, y me quiera. Espero en Dios poder encontrarla, y que no sea demasiado tarde.

Gracias Monica porque ahora soy una mejor persona de como era hace 7 meses. En serio, muchas gracias, y adios.