Estoy escribiendo en sábado por la noche, en mi casa, a las 9:48 pm exactas. Según mi reloj computadoresco. Ya no estoy tan feliz. Qué bonita es la adolescencia, los mood swings o cambios de ánimo repentinos. Y para variar, adivinen quién es la causante? Y puta, lo malo es que la quiero demasiado.. DEMASIADo. Como ya lo dije (creo) ayer me di cuenta de qué tanto significa ella para mi, de que tanto la quiero y la necesito y siento un amor enorme por ella, mas de lo que me pude llegar a imaginar que la querría.
Estoy en un estado de ánimo demasiaado emo, entonces voy a escuchar puro Dashboard al escribir este post. It´s yet to be determined but the air is thick and my hope is feeling warm, I´m missing home and I´m glad that you´re not a part of this there´s parts of me that will be missed and the phone is always dead to me so I can tell you the temperature is dropping and it feels like. It´s colder than it ought to be in March and I´ve still got a day or two ahead of me till I´m heading home into your arms again. Por cierto.. ayer ke veníamos de regreso y hmm tambien cuando ibamos de ida... Punk puso el cd de Dashboard mío, el de Swiss Army Romance en la camioneta y ooobviamente veníamos engentados él y yo cantando. Pero me pareció escuchar a Monica cantarlas, o no sé si fue una ilusión óptica. Los conocerá? Amará a Chris Carrabba tanto como yo? No lo sé, y se me ha pasado preguntarle. Como que no es un tema que ha relucido últimamente entre ella y yo.
Lo que sí ha salido a relucir es ke ayer.. bueno fuimos a lo del Tec, y estaba feliz, happy, jolie, trés jolie... Eufórico casi casi. Y por eso no tomé mucho en cuenta lo ke paso, pero.. ademas yo suponía otra cosa muy distinta a lo que iba a pasar. Pensaba que iba a ganar puntos por mi cuerez, etc etc... pero. nel.
Lo que pasa es que mientras estábamos haciendo fila para lo del Tec Monika había comprado unas revistas, con tests y cosas asi para entretenerse. Y pss yo las estaba contestando junto con ella. Una era de ke "Te alimentas bien", cosas asi. Pero salio una ke decia; "Es el hombre de tu vida?" Y yo.. hmm interesante. Pero ella me dijo ke no viera lo ke contestaba y yo... douh rayos jaja equis. Y tenia la firme conviccion de no ver peeero me gano la curiosidad y cuando ella se fue a contestar esa cosa, no aguante y agarre la maldita revista. Y no puso nada malo y aparte.. ni se cuantos puntos saque porque estaba todo revuelto la cosa esa, tons equis. Pero en una pregunta, de ke si fuera pelicula nuestra relacion, cual seria. Obviamente yo esperaba no se, Romeo y Julieta, no seee. Pero no esperaba El Club de la Pelea. Fight Club? Es de mis películas favoritas, pero definitivamente no quiero que mi relación sea así. Y lo malo es que tiene algo de razón, porque casi siempre estamos peleados por estupideces no tan estúpidas. Que cuáles son estas? Yo creo que ya están mencionadas de más en este estúpido blog. No creo tener que recalcarlas. Bueno.. en qué iba? Pues.. tenía pensado decirle a Monika pero cara a cara, no por telefono ni por nada mas... Y por eso ayer le dije ke si podíamos salir hoy, o no se.. cualquier cosa, para poder decirle eso, porque tenía algo importante de qué hablar con ella. Que nuestra relacion iba bien, pero podíamos mejorar mucho... Y es cierto, pero no le dije exactamente qué era. Tons quedamos de que me iba a hablar hoy yy.. no me hablo. Pero le hable yo luego cuando me desperté, y psss me hablo luego eella de casa de su abuelita. Que no iba a poder salir porque su mamá se iba a Houston y no sé qué más. Qué le hago... CHIngadosss ke canciones tan deprimentes, si sigo escuchando a Dashboard me voy a querer cortar las venas. Problablemente en un rato me vaya a subir a mi techo, a ver las estrellas y llorar solo. Para variar. Ahorita estoy sintiendo ke voya chillar, pero kiero aguantarme para al rato, y poder descargarme bien alla arriba. No se preocupen, no saltaré, nada más voy a estar pensando y viendo las estrellas y pensando y viendo las estrellas y pensando.
Pinche Chris Carrabba, eres grande, eres guapo eres un cuero, pero... tus pinches canciones hacen que uno se sienta deprimido como no tienes idea. Ender will save us all, bajen esa rola. Deprimente pero bien chida. Por cierto, se llama Chris Ender Carrabba, entonces se puede decir que tiene ese sentido. No lo sabía pero ya lo sé. Este en que iba.. Bueno no ibamos a salir. Pero le hablé hace un rato, porque supuestamente se iba a ir su mamáa y yo iba a poder ir a su casa. Nunca he ido a su casa, aclarando. Casi 4 meses y no he ido.
Le hablé, yo con la intención de ir.. Y me dijo ke porfavor no, que porque iba a salir a cenar con sus papás e iba a hablar con ellos. De varias cosas, pero equis. No he salido en todo este fin de semana y está bien, estoy demasiado... raro para salir ahorita. No quiero definitivamente salir si no es con ella. Bueno... en qué iba?
Le hable y estuvimos hablando.. y todo bien, super chido, yo seguía eufórico. Y me empezó a preguntar que qué le tenía que decir y así y yo.. hmmm preciosa, esperate a que estemos los dos, porque no quiero decirtelo por telefono. No es nada malo, osea.. nada malo pero pss quiero decirtelo cuando estemos juntos, ok? Y siguió friieeegue y frieeegue y frieegue hasta que yo le dije, ok preciosa te voy a decir. Y le dije precisamente eso, que había visto lo de la revista y que yooo estaba mal, que la quiero demasiado y que.. no me agrada que ella esté enojada conmigo ni y o estar enojado con ella, porque la quiero y la necesito demasiado, y lo que menos quiero es hacerle daño. Y me salio con la jalada de siempre... no recuerdo bien los datos ni nada, pero que.. si yo queria un break, no por ella obviamente. Sino por mi, porque me estaba haciendo daño y asi. Y me dijo quee.. Noe sigue estando en su corazon, si, comoa migo, pero ke... es muy difícil y no sé qué más.
Parentesis.. estaba hablando con Perea por cel. Voy a agarrar el pedo, tengo muchas ganas ahorita de hacerlo. Amo a Monica, sí, pero estoy muy awite, muy deprimod para todo este pedo.
Sigamos. Me empezó a decir que me quiere mucho, pero que ha batallado mucho para superar a Noe y asi. Y que está intentando mucho, que me quiere mucho y poco a poco me estoy ganando mas y mas espacio en su corazón. Que no me merece.. lo cual, puta m adre. Si lee esto me voy a chingar, pero si. No me merece. No, no crean que tengo el autoestima uyyyyyy nada que ver. Pero sé lo que valgo, y eso es lo que me hace decir esto. Hay pocos batos como yo. Muy pocos, y por eso sé lo que valgo. Que cómo soy? Un cuero, sensible, tierno jajaj etc etc. No.. soy.. diferente. No sé en qué ni como ni por qué, pero puta.. sé que soy diferente y sé que valgo.. algo. Lo suficiente. A la mejor y más.
Podrá ser que no me merece, pero puta.. yo la quiero a ella. No sé si yo me la merezca a ella, o ella a mi, pero yo la amo a ella y es más que suficiente no? Lo malo es que no sé si ella me ame a mi. Sé que con el tiempo voy a ganármela completamente, hasta que ella me quiera mas a mi que yo a ella. Y hasta cierto punto es bueno esto, porque si fuera al reves, que ella me kisiera a mi y yo no tanto a ella... me aburriría. No sé, puede ser. No creo pero es una posibilidad. La amo y me gusta batallar. Dime que no, como diría el seudopoeta de Arjona.
Lamentablemente me enamore de ella, demasiado. Y no sé si ella me quiera a mi tanto. Se que ella se está enamorando de mi.. poc a poco. Es inevitable, porque.. en serio, ya que me conocen.. shingados sueno demasiado pretencioso yvanidoso y orgulloso no se... pero sé lo que valgoo. Sé que soy algo "especial", aunque mi mamá sea la que me lo diga. No seré demasiado atractivo etc etc. Tengo lo mío, pero no soy un carita. Pero lo compenso con mi cuerez, sencillez.. no se. No se no se nose
Pero no sé, no quiero el break. Es mi decisión. En serio, es mi decisión, ella la ha dejado en mi. Y sé que me quiere pero no sé si tanto como yo. Y eso es lo que me duele.