Cuánto tiempo nuevamente ha transcurrido entre post y post. Suele suceder cuando no se tiene algo importante que decir, o cuando simple y llanamente se está tan "ocupado" que a uno se le olvida que existe una página donde a veces plasma sus pensamientos, a disposición de todo el mundo que se conecta en esto que llamamos Internet. Y tantas cosas que han pasado desde la última vez que escribí. Ya ni me acuerdo qué fue lo último que escribí.

Ya lo chequé jajaja. Muchas gracias y adiós.. quién dice eso jajaja. Parece telenovela. Pero de hecho no exagero, mi vida amorosa.. la poca que he tenido, está para Mujer... Casos de la vida real. Y tengo una pinche flojera, que no sé ni qué escribir ni qué decir pero sé que si no lo hago en este momento, en el que me nació, va a pasar un buen tiempo para que me decida a hacerlo nuevamente.

Muchas cosas han pasado... para empezar, en resumidas cuentas: la mamá de Mónica nunca supo que nosotros anduvimos. No saben qué decepción fue esa eh, ya no sé ni qué pensar de Mónica. Se me hace la persona más inmadura que conozco, y estoy plenamente convencido de que algun problema psicológico o psiquiátrico ha de tener. Definitivamente, no es normal. Y me duele más, porque ella me negó sin pensarlo dos veces. Siendo demasiado egoísta, pensando solamente en su beneficio personal y no solo eso, sino en los problemas que se ahorraría al negarme. Al pretender que esos 6 meses y medio no existieron definitivamente, que fueron solo un sueño mío en donde a ratos (los menos) fui feliz, y donde la mayor parte del tiempo fui sumamente infeliz, vivía en una depresión constante. Gracias a Dios estoy mucho mejor, no estoy bien porque... me falta algo en mivida, pero estoy mucho mejor.

Aun así, sigue siendo muy difícil el verla todos los días en la escuela, y no solo eso, en mi salón. Es cagante. Ya no la quiero ver, porque es muy difícil olvidarla o superarla al tenerla presente todos los dìas. Y es más cagante aún, porqe me desespera tanto ella... ya no quiero oírla! Es taaan estúpida en serio. Tan inmadura, es tanto su afan de llamar la atención que hace hasta lo imposible para parecer "buena onda". Y no lo es! Osea... no tengo un millón de amigos, pero tengo los suficientes y sé que esos amigos no se construyeron de ayer a hoy. Son por lo general amistades con las que he vivido demasiadas cosas, con los que me he peleado y he reconciliado, amigos con los que sé que puedo contar siempre. Y ella cree que sus amistades de este semestre, o de hace una o dos semanas, permanecerán siempre. Cree que son sus verdaderos amigos, y me da LASTIMA. No es por mamón, o bueno.. jaja un poco, pero me da lástima en serio. No tiene nadie, mas que su familia. A lo mejor así es feliz, qué se yo. Pero estoy seguro que ella siente que algo le falta. Y más seguro estoy todavía, que ella se va a arrepentir de todo lo que hizo, y más aún, que tendra su "castigo". Todo en esta vida se devuelve señoras y señores, y ella no fue una buena persona. Al contrario. Tarde o temprano, se le regresará y quisiera estar presente cuando se le regrese, para poder decirle "TE LO PINCHE DIJE". Me provocaría taaaanta risa. Qué mamón vdd jajajaja

Yaaaa no soy un ardido, tampoco. Le deseo lo mejor sinceramente, y pss.. adelante señores que esto apenas empieza. Así es la vida.. de caprichosa. A veces negra. A veces color ROSA. Whoohoo.

Tengo demasiadas cosas por hacer. Una de esas es echarle más ganas a mis estudios, los estoy descuidando un "poco". Segundo es arreglar los problemas que tengo en mi casa, ya estoy hasta la madre de ellos. Pero la forma de arreglarlos no me agrada, definitivamente no voy a cambiar lo que a mi me gusta por satisfacer a otras personas, ni aunque sean mis papas. O mis hermanos.

La tercera.. chingado, estuve pensando hoy en eso mucho. Me sigue haciendo falta alguien.. una chava, de preferencia... que me quiera de una forma "especial". Pero a la que yo tmb quiera, me explico. No sé bien quién será, CREÍA tener una idea. Ahora ya no se.. no tengo idea la vdd. Y no la estoy buscando, pero sí la estoy esperando. Se me hace raro el no tener por primera vez en un tiempo una persona en la cual estoy pensando día y noche. Una persona que sea la razón por la cual me despierto de buena gana para ir a la escuela, para hacerle frente a la vida. Una persona que me ayude a hacerle frente a los problemas de la vida diaria, con la cual poder hablar horas sin importarme cuanto tiempo pase. Una chava con la cual poder ser detallista, poder darle rosas y flores sin ningún motivo en especial. Una chava con la que pueda abrirme, ser como soy yo verdaderamente y dejarla entrar en mi corazón, aquel que muchas veces cierro por temor a ser lastimado. Una chava con la cual soñar. Por la cual darle gracias a Dios, por haberla puesto en mi camino y poder dejarme ser parte de la vida de ella. Una chava a la cual poder ayudar, y aceptar su ayuda siempre. Una chava que me dé una razón para vivir: ELLA. Una chava que le agrade a mi familia, y que yo le agrade a su familia. Una chava que me agrade a mi. Una chava que le agrade yo a ella. Una chava a la cual amar, y ser correspondido. Una chava con la cual pensar a futuro, que podría ser en determinado momento, la madre de mis hijos. Soñar despierto con ella, de lo que le diría y haría por ella. Decirle que le bajaría el cielo y las estrellas, y si no pudiera bajarlas, llevarla a ella ahí. Una chava que me haga componer canciones y poemas, que me acepte mis cursilerías y sea cursi conmigo tambien. Una chava a la cual decirle que la amo, que la adoro con todo mi corazón y que quiero estar con ella siempre. Una chava que me lo diga o no, pero que con su mirada me diga todo. Una chava a la cual abrazar... tomarla por la cintura, estrecharla a mi cuerpo y rogarle por todos los poros de mi cuerpo que no me deje, que no se vaya a ir. Acercarla tanto a mi, que ella se convierta en parte de mi y yo en parte de ella. Acercarla para no dejarla ir, para que ella se quiera quedar siempre conmigo.

Extraño eso, y mas que extrañarlo, quiero sentirlo porque no lo he sentido como yo quisiera. Se lo que es amar, pero no lo que es ser amado. Y eso es lo que me duele, y extraño.

La vida da ruedas y ruedas, hoy puedes estar arriba y al rato estarás abajo. Siempre es así, son ciclos, son repeticiones. No hay nada nuevo, solo diferente. Y ni siquiera tan diferente, solo lo suficiente para que no lo alcancemos a distinguir. Pero todos podemos ser felices, y todos podemos amar. El amor lo mueve todo, y es el camino a la felicidad.

Carajo quiero amar.