Me siento algo frustrado... qué extraño no? Estoy sumamente cansado y agotado, física y emocionalmente. Estoy en un punto en mi vida, por lo menos en este semestre... en el que estoy haarto de todo. Que necesito un buen tiempo para mi solamente, quiero un día o dos, o hasta una semana, en la que yo vaya a estar solo y pueda dedicar tiempo para mi, para saber qué es lo que quiero y lo que busco, lo que necesito y qué voy a hacer de mi vida. Ya no puedo estar pensando solamente en los mismos problemas una y otra vez, dándoles vuelta en mi cabeza, repitiendo hechos pasados mil veces para intentar darme cuenta de cuáles fueron mis errores, pensar qué es lo que podría haber hecho para evitar los problemas, lo que debí de haber hecho y que a lo mejor ahorita estaría mejor.. o no mejor, pero sí diferente. Con ella todavía. Qué se yo vdd. Pero me he dado cuenta que no vale la pena estar pensando en el hubiera. Y estos problemas no valen la pena, definitivamente. Ha sido tanto pensar en la misma cosa día tras día, hora tras hora.. a veces minuto tras minuto... que me dije a mi mismo, "Mi mismo... suficiente! Carajo, si sigues pensando en esas cosas te vas a quedar estancado. No vas a avanzar ni a retroceder, sino simplemente permanecer."

Y es muy cierto esto. Estos últimos dos meses o tres.. ya ni sé. Han sido una sucesión de días, uno tras otro sin que pase algo de relativa importancia. Es desesperante eso. He estado esperando un suceso importante, algo de trascendencia verdadera desde hace un buen tiempo, y no ha llegado. Y no sé cómo lo voy a reconocer, lo único que sé es que lo estoy esperando y sé que tarde o temprano va a llegar. No me refiero solamente al cambio que se va a dar de salir de prepa y entrar a un ambiente completamente diferente. No. Me refiero a ALGO que va a pasarme, que me va a cambiar por dentro, no solo por fuera. No sé si vaya a ser algo bueno o algo malo, simplemente va a ser ALGO. Y no tengo miedo, ni tengo entusiasmo porque pase, solo lo espero. Es difícil estar esperando algo así porque pone a prueba tu paciencia, y yo no tengo mucha para ciertas cosas. Siempre busco la gratificación instantánea y es normal, es algo que todo ser humano puede apreciar. Más aún en estas épocas, si no es una respuesta inmediata, podría decirse que no tiene el mismo valor. No sé a qué punto quiero llegar, pero estoy escribiendo nada más una diatriba, no tiene por qué tener sentido.

Hoy amanecí con una cruda.. no gacha, pero cruda. Hace mucho que no experimentaba una, ya la extrañaba. Un día voya platicarles de cómo fue mi primer cruda, muuy gacha jajaj. Pero fue hace 2 años, algo así. Y he cambiado mucho de ese momento hasta el día de hoy.

Estaba pensando... tal vez. TAL VEZ.. lo que me puede cambiar y me puede regresar la esperanza y la vitalidad vayan a ser estas misiones. Me voy en una semana, menos de una semana de hecho. Y no siento ansiedad ni nada, porque todavía no me cae el veinte de que ya me voy. Los nervios que sentía cuando me fui por primera vez no los estoy experimentando ahorita y no sé por qué... a lo mejor siento que tengo cosas más importantes en que pensar (ya saben cuales.. definitivamente no son más importantes). A lo mejor no le estoy dando la importancia debida a estas misiones. Y sin embargo sé que cuando llegue allá, a Acuña... voy a estar a gusto conmigo mismo una vez más. Voy a estar en paz, en tranquilidad. Y es algo que ansío demasiaaado. Ya me quiero ir de Misiones una vez más, y quiero unirme a mi frate... quiero hacer nuevos amigos, y fortalecer viejas amistades. Quiero que los simples conocidos se conviertan en mis hermanos y hermanas. Quiero dejar algo de mí en el pueblo, pero quiero aun más regresar con un poco de todos y cada uno de los habitantes del pueblo, chicos y grandes. Quiero atragantarme de capirotada, chiles rellenos y demás.. y también quiero atragantarme de Dios y del Amor, que son uno mismo. Quiero, y ya lo voy a hacer.

Se me olvidaba.. esta será la verdadera nueva etapa de mi pagina. Voy a escribir lo más seguido posible, y creo que tendré un montón de lectores nuevos. CHANCE. Los que entran por primera vez pues... saludos! Los que entran por segunda o tercera o cuarta o... ya entendieron. Bienvenidos nuevamente. Casi todos los que entran aquí ocupan un lugar en mi corazon, salvo sus des-honrosas excepciones. Pero son bienvenidos de cualquier manera! LQM. Aaaay cueeeeeeeeero. C´est moi.. así soy yo. =)

Cuánto tiempo nuevamente ha transcurrido entre post y post. Suele suceder cuando no se tiene algo importante que decir, o cuando simple y llanamente se está tan "ocupado" que a uno se le olvida que existe una página donde a veces plasma sus pensamientos, a disposición de todo el mundo que se conecta en esto que llamamos Internet. Y tantas cosas que han pasado desde la última vez que escribí. Ya ni me acuerdo qué fue lo último que escribí.

Ya lo chequé jajaja. Muchas gracias y adiós.. quién dice eso jajaja. Parece telenovela. Pero de hecho no exagero, mi vida amorosa.. la poca que he tenido, está para Mujer... Casos de la vida real. Y tengo una pinche flojera, que no sé ni qué escribir ni qué decir pero sé que si no lo hago en este momento, en el que me nació, va a pasar un buen tiempo para que me decida a hacerlo nuevamente.

Muchas cosas han pasado... para empezar, en resumidas cuentas: la mamá de Mónica nunca supo que nosotros anduvimos. No saben qué decepción fue esa eh, ya no sé ni qué pensar de Mónica. Se me hace la persona más inmadura que conozco, y estoy plenamente convencido de que algun problema psicológico o psiquiátrico ha de tener. Definitivamente, no es normal. Y me duele más, porque ella me negó sin pensarlo dos veces. Siendo demasiado egoísta, pensando solamente en su beneficio personal y no solo eso, sino en los problemas que se ahorraría al negarme. Al pretender que esos 6 meses y medio no existieron definitivamente, que fueron solo un sueño mío en donde a ratos (los menos) fui feliz, y donde la mayor parte del tiempo fui sumamente infeliz, vivía en una depresión constante. Gracias a Dios estoy mucho mejor, no estoy bien porque... me falta algo en mivida, pero estoy mucho mejor.

Aun así, sigue siendo muy difícil el verla todos los días en la escuela, y no solo eso, en mi salón. Es cagante. Ya no la quiero ver, porque es muy difícil olvidarla o superarla al tenerla presente todos los dìas. Y es más cagante aún, porqe me desespera tanto ella... ya no quiero oírla! Es taaan estúpida en serio. Tan inmadura, es tanto su afan de llamar la atención que hace hasta lo imposible para parecer "buena onda". Y no lo es! Osea... no tengo un millón de amigos, pero tengo los suficientes y sé que esos amigos no se construyeron de ayer a hoy. Son por lo general amistades con las que he vivido demasiadas cosas, con los que me he peleado y he reconciliado, amigos con los que sé que puedo contar siempre. Y ella cree que sus amistades de este semestre, o de hace una o dos semanas, permanecerán siempre. Cree que son sus verdaderos amigos, y me da LASTIMA. No es por mamón, o bueno.. jaja un poco, pero me da lástima en serio. No tiene nadie, mas que su familia. A lo mejor así es feliz, qué se yo. Pero estoy seguro que ella siente que algo le falta. Y más seguro estoy todavía, que ella se va a arrepentir de todo lo que hizo, y más aún, que tendra su "castigo". Todo en esta vida se devuelve señoras y señores, y ella no fue una buena persona. Al contrario. Tarde o temprano, se le regresará y quisiera estar presente cuando se le regrese, para poder decirle "TE LO PINCHE DIJE". Me provocaría taaaanta risa. Qué mamón vdd jajajaja

Yaaaa no soy un ardido, tampoco. Le deseo lo mejor sinceramente, y pss.. adelante señores que esto apenas empieza. Así es la vida.. de caprichosa. A veces negra. A veces color ROSA. Whoohoo.

Tengo demasiadas cosas por hacer. Una de esas es echarle más ganas a mis estudios, los estoy descuidando un "poco". Segundo es arreglar los problemas que tengo en mi casa, ya estoy hasta la madre de ellos. Pero la forma de arreglarlos no me agrada, definitivamente no voy a cambiar lo que a mi me gusta por satisfacer a otras personas, ni aunque sean mis papas. O mis hermanos.

La tercera.. chingado, estuve pensando hoy en eso mucho. Me sigue haciendo falta alguien.. una chava, de preferencia... que me quiera de una forma "especial". Pero a la que yo tmb quiera, me explico. No sé bien quién será, CREÍA tener una idea. Ahora ya no se.. no tengo idea la vdd. Y no la estoy buscando, pero sí la estoy esperando. Se me hace raro el no tener por primera vez en un tiempo una persona en la cual estoy pensando día y noche. Una persona que sea la razón por la cual me despierto de buena gana para ir a la escuela, para hacerle frente a la vida. Una persona que me ayude a hacerle frente a los problemas de la vida diaria, con la cual poder hablar horas sin importarme cuanto tiempo pase. Una chava con la cual poder ser detallista, poder darle rosas y flores sin ningún motivo en especial. Una chava con la que pueda abrirme, ser como soy yo verdaderamente y dejarla entrar en mi corazón, aquel que muchas veces cierro por temor a ser lastimado. Una chava con la cual soñar. Por la cual darle gracias a Dios, por haberla puesto en mi camino y poder dejarme ser parte de la vida de ella. Una chava a la cual poder ayudar, y aceptar su ayuda siempre. Una chava que me dé una razón para vivir: ELLA. Una chava que le agrade a mi familia, y que yo le agrade a su familia. Una chava que me agrade a mi. Una chava que le agrade yo a ella. Una chava a la cual amar, y ser correspondido. Una chava con la cual pensar a futuro, que podría ser en determinado momento, la madre de mis hijos. Soñar despierto con ella, de lo que le diría y haría por ella. Decirle que le bajaría el cielo y las estrellas, y si no pudiera bajarlas, llevarla a ella ahí. Una chava que me haga componer canciones y poemas, que me acepte mis cursilerías y sea cursi conmigo tambien. Una chava a la cual decirle que la amo, que la adoro con todo mi corazón y que quiero estar con ella siempre. Una chava que me lo diga o no, pero que con su mirada me diga todo. Una chava a la cual abrazar... tomarla por la cintura, estrecharla a mi cuerpo y rogarle por todos los poros de mi cuerpo que no me deje, que no se vaya a ir. Acercarla tanto a mi, que ella se convierta en parte de mi y yo en parte de ella. Acercarla para no dejarla ir, para que ella se quiera quedar siempre conmigo.

Extraño eso, y mas que extrañarlo, quiero sentirlo porque no lo he sentido como yo quisiera. Se lo que es amar, pero no lo que es ser amado. Y eso es lo que me duele, y extraño.

La vida da ruedas y ruedas, hoy puedes estar arriba y al rato estarás abajo. Siempre es así, son ciclos, son repeticiones. No hay nada nuevo, solo diferente. Y ni siquiera tan diferente, solo lo suficiente para que no lo alcancemos a distinguir. Pero todos podemos ser felices, y todos podemos amar. El amor lo mueve todo, y es el camino a la felicidad.

Carajo quiero amar.