Sopa de repollo. Qué recuerdos.

Cuando era mucho más chico, no tan grandototote como soy hoy... iba a casa de mi abuelita DIARIO saliendo de la escuela, ya sea porque nos recogía mi abuelito, o mi Tío Raúl o mi mamá. Pero ibamos siempre a casa de mi abuelita, y ahí comíamos, hacíamos tareas, etc. Y siempre nos recibía mi abuelita con una serie de manjares en la mesa. Y uno de ellos, era la sopa de repollo. Junto con los frijoles con chorizo, eran mis platillos favoritos. No importa que sean de los más sencillos de preparar.. por cierto ya me enseñó mi mamá a hacerme frijoles con chorizo woohoo. Pero bueno. No es importante su elaboración, sino el sabor. Me encantan... y los frijoles los he seguido consumiendo muuy seguido, demasiado diría yo. Pero la sopa de repollo había abandonado mi vida. Hasta hoy.

Mi mamá se enojó hace un ratito, no tengo la menor idea de por qué. Le digo que no estaba haciendo nada, y ella más enojada me dice que esa es la razón. Que no hago nada. Y sí hago. Estoy nutriéndome de cultura en el ciberespacio. Charlando, fortaleciendo amistades. Y escribiendo pero mi mamá no puede saber que escribo, porque luego sabría quién soy... un mocoso sin amigos depresivo obsesivo.. varias cosas más no sé. Pero soy buena gente. Y debo de parecer rebelde ante mi madre, aunque casi siempre sea obediente y bueno. Soy noble por naturaleza, pero me gustaría aparentar otra cosa. Lo bueno es que si me presento tal y como soy ante lo demás, luego luego dicen aaaay cuero. Y sí, soy un cuero, pero a veces no sé si es lo mejor, porque dejo que me apachurren y pongo a todos antes que ami. Debería ser más egoísta. Pero divago.

Mi mamá luego me dijo que llevara a mi hermano Angel a casa de su amigo, Tiba. Que le tenía que dejar una camara y unos rollos fotográficos, para revelarlos. Ya ibamos en camino, y mi hermano antes estaba discutiendo con mi mamá y yo le dije nada más, ya callate wey y vamonos. Este baboso se me pone al brinco siempre aunque yo no le diga nada.. Le puedo decir baboso, y ya se cagó conmigo. En cambio, a sus amiguitos les tolera más cosas y no dice ni madres. Es mi hermano y todo, pero siento que no lo conozco. Total, el wey se me puso al brinco para variar, y yo.. pss mira cabron, te calmas o no te llevo y ya. Y el ya me agarró de chofer, es cagante eso... "Pss si me tienes que llevar, porque mi mamá dijo." Y yo no tengo que. No "tengo que" hacer nada. Elijo hacer las cosas a veces, por mi conveniencia o por gusto, pero no tengo que hacer nada que no quiera hacer. Le dije eso, me cagué y ya lo llevé como quiera, porque quieras que no, es mi hermano el baboso y le hice el puto favor. Y ya vino a cagar el palo y ya otra vez nos cagamos. Qué bonito es tener un pinche hermano puberto adolescente.

El grande me dicen no?
No.
Me dicen Robie, Robledo y Alberto. Beto en mi casa.

Qué idiota soy. Bueno. Me voy porque tengo que ir al estadio, a alentar a mis Rayados. Escribiré en la madrugada probablemente. Sobres.

Hmmm bueno.. esto parece cada día más una bitácora que un diario, porque prácticamente estoy escribiendo nada más lo que me sucede en el día, y no lo que pienso, pero es que ahorita no estoy pensando nada... No sé si me explique, estoy sintiendo que los días pasan volando, sin hacer nada. Siento que estoy perdiendo el tiempo a lo estúpido y no hago nada de valor o de provecho, AUN y cuando se que sí estoy haciendo cosas de provecho. Provecho.

Hoy me levanté.. es un decir, me levantaron, mi papá... a las 7:30, casi los 8 no se. Lo que pasa es que tenía el examen del Tec a las 9 en... adivinen? El Tec! 100 puntos para los que contestaron correctamente. Bueno, me desperté, y le hablé casi casi inmediatamente a Mónica para decirle que dónde nos veíamos para ir juntos. Me dice que en el Benavides nos vemos, ella, yo y Karen a las 8:30. Chaaangos colgamos, me visto a toda velocidad, me peino, me doy una medio rasurada. Me echo un jugo de zarzamora jaja (es que fui a Gigante el .. jueves? No me acuerdo cuando, con mi mamá, porque estaba de niño bueno.. de hecho, ESTOY de niño bueno ahorita, kiero mejorar y me compré ese jugo, para variaarle algo) sabía chido, me cepillé los dientes y coorrele pelao. Me fui escuchando un cd.. no recuerdo cuál, pero creooo que el de Thursday. Excelente cd, War all the Time.

Lllegué al Tec, y a pelármela un poco para encontrar estacionamiento. Como no quise batallar, y la verdad prefiero caminar que batallar para estacionarme, lo dejé el carro anca la chingaa. Sí, tan lejos. Fui al Benavides y no estuve ahi ni 10 segundos, cuando vi a Karen, e inmediatamente después llegó Mónica. Nos aventó su mamá, es decir.. nos cruzo la calle, y nos dejó ahi y ya, entramos al dichoso Tec. Luego luego detectamos la presencia de varios amigos, Bomba, Chinillo et al. Los saludamos, y nos encaminamos al salón donde presentaríamos el pinche puto examen. Entramos al salón, porque como nos inscribimos al mismo tiempo nos tocó en el miiismo salón a los tres. Ya, total, presentamos, duramos como 2 horas sentados, poquito más... estuvo de aaaagua, en serio. 15 minutos me la pasaba contestándolo, y los otros 15 correspondientes a cada parte, me los pasaba jetón.

Salimos del salón, e inmediaaatamente Monica se fue, porque ya la estaba esperando su mamá. Equis, yo me fui con Mafer al Carl´s, donde estaban Toto, Chuy, Cardenas, Punk, Paco y.. ya? Creo. Espero. Bueno total estuvimos cotorreando un rato, comimos y me retiré a mi casa, luego de dejar a Mafer en la suya.

Al rato no sé que vaya a hacer... depende. De Monica y de mi. Seguro está que voy a ir al estadio, a alentar a mis Rayados contra el Toluca. Pero despues? No lo sé. Tengo varias opciones. Que son las siguientes.

Opción A: quedarme en mi casa. Es lo que he estado haciendo en las ultimas dos semanas, y es algo entretenido. Puedo ver películas, salir con mi familia pasar un rato agradable con ellos. No es tan malo como parece. CLaro está, corro el riesgo de ser catalogado de freak, loser etc etc.

Opción B *a: ir a casa de Mónica. Nunca he ido a su casa, y depende de lo ke ella va a hacer qué es lo que voy a hacer yo. Quiero ir, lo que quiero es estar con ella, no me importa donde.
Opción B *b: ir con Mónica a casa de Luisa Jessica Preciado, porque cumple años. No me agrada mucho la idea de ir ahí, no es que me caiga mal Luisa pero pssss me sentiría de chicle y no me agrada sentirme así. Pero sí iría, nada más por estar con Mónica.

Opción C: ir a casa de Berna, para su fiesta y la de Chino. Es una opción interesante, pero es poco probable. Depende tambien de lo que quede con Tito y ellos.

Opción D: ir a casa de Bety para su fiesta. Necesitaría disfrazarme, y estoy pensando en disfrazarme de punk o de Alex, el de Clockwork Orange. Probablemente vaya a esto si no se hace con Mónica.

Como ya lo dije, y quedó claro supongo, lo que me interesa es estar con Mónica. Si no se puede hoy, espero que mañana! Porque mañana.. hmm bueno no se. Es una diferencia de opiniones, no está muy claro... según yo, hoy es cuando cumplimos meses. Segun yo. 25. Pero segun Monica es mañana, 26. Por eso ella quiere salir mañana. Y yo tambien jajaj osea, me vale, yo lo que quiero es estar con ella, no? Por eso probablemente mañana salgamos a comer, o al cine no se a donde, pero salimos a weeebo.

Al rato escribiré más

OHHHH jajaj ahora sí estoy feliz, definitivamente!!! It´s a beatiful lifee jiji neta. Bueno, asi bella bella que tu digas puta ke bella... No. Pero va mejorando a pasos agigantados! No tengo muchas muchas ganas de escribir, como que... no se, no estoy inspirado y no se me ha dado la inspiración ni las ganas de escribir, entonces prefiero dejarlo de lado mas.. intentaré desembuchar un poco.

Voy a mandarle saludos a mis muy queridas amigas Baby y Mariana Given. Mi salón de rama (que para fines prácticos es el mismo que el de tronco) está de la fregaaada, y lo que viene salvando un poco a mi salón de tronco son estas dos buenas muchachonas, que me entretienen un poco, me divierten y SE divierten a mi costa, es decir, burlándose de mi siempre que tienen chance, no? Bueno jaja tambien se puede decir que me alegra la vida en el salón la presencia de mi mejor parte, mi media naranja, mi otra mitad.. Moniquita chula preciosa chinwenwenchona adorada jiji. Bueno, asi que me alegre alegre.. jajajaja ntc no pss si, es muy chido ahora sí, va mejorando la situación. Bueno jaja estaba diciendo: si hay algo que soy, es ser suuumamente metiche. No es que sea metiche.. prefiero llamarlo curiosidad. Soy curioso por naturaleza. Los genios son curiosos por naturaleza no? Bueno algo así­ habí­a oí­do. O los filósofos, no lo sé. Pero soy curioso. No metiche. Entoonces... estas muchachas se burlan de mi, porque aunque estan al otro lado del salon, yo alcanzo a escuchar que mencionan mi nombre, Robledo. Bueno no es mi nombre, sino mi apellido, pero me mencionan y yo las escucho. Pero lo hacen a propósito! Es decir, nomás dicen fuerte mi nombre y lo demas son puros murmullos. Lo suficiente para que yo voltee con cara de borrego a medio morir preguntandoles qué están diciendo de mi persona, y ellas se hacen mensas. Y luego hoy me dijeron que mi chaqueta era de Menudo!!! Discuuulpenme, fashion alert, pero es de RENEGADO. Yo soy rebelde, ok?!

Aaah y luegoo.. Hoy fue un dí­a bonito. Fui a la escuela, y estaba con una ansiedad ke jijuesumadre. Tení­a muchas ganas de darle los regalos a Mónica. Aaah es que mañana 25 cumplimos 4 meses. Creo. Segun yo es mañana, pero creo que Monica piensa que es el domingo osease el 26. Para evitar dificultades, le llevé tooodo hoy. Que qué es todo, preguntas queridisimo lector? Ahi va la lista jajaja el dadivoso me dicen. No pss le di: un cd kemado que estuve batallando el martes para elegir las canciones y todo, fueron como 17, 18 canciones bieen chidas. Unas hojas con las letras de las canciones, adornada con mis dibujitos y palabras afectuosas etc etc. Muy chida me kedo. Un Bob Esponja hecho por MI! Con una cajita de madera, varios utensilios, plumones y mucho ingenio. Que masss hmm... un Nemototote que compre ayer. Enoorme el desgraciado, costo unn poco jajaja pero vale la pena, la cara que puso puuuta jajajaja me senti­ bien chido, ya ni me importo qu eno me ha regalado nada jajaja. Aunque espero que me regale algo.. espero. Aunque si no se da el caso, equisss no importa. Aaaah y le di un ramo de rosas bien chido.. bueno a mi se me hizo chido, si yo fuera vieja y me dieran un ramo asi y todo eso, hmmmta jajaja caería redondito.

Jajajaja me interrumpieron, estuve hablando por telefono un ratisho. Este hmm ke jaja.. bueno total el maartes se hizo la peda en mi casa, estuvo muy amena y divertida. Muchas anecdotas chidas, y divertidas jajaja estuvo muy chido. Nomas que no nos echamos el Vodka Absolut de Tito.

El miercoles.. dia triste, di­a del Clasico. Perdimos 3-2. No dire nada. 4-1, vivira en la memoria de los Tigres para siempre.

EL jueves.. hmm no hice nada de provecho creo. A bueno fui al frances, y antes de ir me lance a Gale a comprar el Nemo para Monica, y a ayudarle al Chicharo a hacer una buena eleccion en cuanto a que mono comprarle a su vieja, Fer.

Hoy! Di­a felizz di­a boniiito. Desde la salida vino Monica a mi casa, oootra vez! Milagro! Dos semanas seguidas saliendo... Dios mío, han de estar alineados Marte, Jupiter, Urano y Neptuno con la Tierra! Jajajaa no psss super chiiido, le di todos los regalos en el recreo, porke ya me andaba sinceramente.. y ella que caaara de felicidad!! Jajaja bieeen chido, bieeen chido. Y lueego fuimos a comer al Bonkey Sushi y super chiido tambien, y lueeego a mi casa, vimos una pelicula bieen cursi, como las ke me gustan carajo!! Serendipity, de John Cusack Y Kate Beckinsale.. recomendada por mi. Jajaja muy buen filme. Total, estabamos viendolo y estabamos muy acarameladillos y todo bieeen chido neta. Pero me teni­a que interrumpir mi carnal, para llevarlo a Plaza Real y se suspendio jaja pero no hay falla. Estuvo bien chido. Me despido al rato escribo mas yo creo. Byee.

JAJAJA estoy de mejor humor! No soy feliz, pero estoy de mejor humor. No sé si ya había mencionado mi decisión respecto al asunto Monica: voy a luchar contra TODO para de verdad ser dueño de su corazón, como ella ya lo esdel mío. Contra todo y contra todos, no me importa, y voy a hacer hasta lo imposible para conquistarla y que me ame como yo la amo a ella. Y creo que voy por buen camino. Voy a tener que emplear a fondo mis superpoderes cute, tierno, emo sensible etc etc. No va a ser fácil, a lo mejor... a lo mejor me va a doler mucho pero al final estoy SEGURO que voya tener mi pinche recompensa. Estoy de buen humor, estoy dispuesto a hacerle frente a la pinche vida y escupirle en la cara. Sé lo que soy, sé lo que valgo y sé que soy bueeena gente.
Me ayudó mucho que me escucharan hoy y ademas, que me subieron mucho el estado de ánimo. Es lo que me caga de ponerme emo, porque me deprimo demasiado y me pongo chillón, y luego empiezo a despreciarme mucho a mi mismo, y lo que he logrado de aumentar mi autoestima se destroza. No importa shaa jajaaj estoy en camino a la felicidad, y voy a MIL POR HORA! Jjajaja Dios me mato, soy chistosísimo, me mato me mato.
Qué más hmmm... puuuuta el miércoles es el Clásico!!! Tengo miedo, mañana escribiré sobre el Clásico lo juro.. bueno intentaré.
El miércoles no va a haber clases!! Yajujuyy!!! Entonces... mañana.. PEDA!!! Qué riiiico jajaja Tito se sacó en una rifa una botella de Absolut!! Piiiinche suertudo hijo dela fregaaada jajaja lo bueno es que va a compartir... espero espero jajaja. Y ya hicimos una apuesta el Chicharo, Jerry, Tito y yo.. mañana, la 2a va de JILO. Uyyy papá me voy a chingar la garganta jajaja pero no importaaa qué ricooo jajaja y ésta vez la peda va a ser para disfrutarla!! No para ponerme pendejo y quitarme lo awitado, para ahogar las penas.. no nono ahora va a ser por GUSTO!! Los dejo tengo mucha flojera jiji

Diabloooossss estaba escribiendo algo, y cerraron el Opera en lo que fui y regrese al HEB con mi mamá y se perdió mi obra. Pinche Angel tonto, estoy seguro que fue él, porque la otra estaba embebida con Big Brother VIP. Ese programa se me hace una de las mayores estupideces de los últimos años en la televisión mexicana. Y fíjense que ha habido demasiaaaaaaaadas estupideces en la caja idiota.
Bueno no se, estoy apático estoy emo, estoy... confundido. No confundido respecto a mis sentimientos para con Monica jaja no, estoy seguro, 100% seguro que la quiero demasiado, que se puede decir que la amo. Sí, amo a Monica y chido. No sé si ella me ame a mi pero he decidido verlo de esta forma: es mejor dar que recibir. Se que tarde o temprano voy a lograr que se olvide del otro baboso, y que.. se enamore de mi. No sé si ya lo esté, pero yo me encargaré de eso. Sé lo que valgo ya lo dije jaja y se que soy un buen tipo. Este que mas... hmmm
Ayer fui a casa de Perea, por lo mismo de ke estaba aguite, deprimido etc etc. Bueno no estaba deprimido pero estaba awite. Jijiji estuvo bien chido, agarramos el pedo ricamente. Y hasta se me quitó lo awite, porque estuve hablando con Perea y me desahogué.
Ya ahorita no estoy deprimido pero estoy pasando por una etapa rara emocionalmente. Estoy en lo que en inglés se dice, self-loathing. No estoy para pensar en el termino en español pero maas o menos es como ke.. autodesprecio algo asi. Pero equis jaja que rico sabe el tequila.
Hooy, me desperte como a las 12, y estuve dos horas acostado en casa de Perea tirando bola. Hasta que habló mi mamá supercagada ke ya se iban con mi abuelito y yo a las prisas me cepille los dientes, me eche perfume y me fui. Lo bueno es que ya no estaba porque si no, se iba a cagar mucho mas. Me duele la muñeca. El día de hoy me lo pase toodo el santo día en la computadora.
Salvo cuando vi la de Bruce Almighty con mi papá abajo, y sha. Maldita computadora, eres adictiva. Te odio, pero te quiero =). Qué mas hmmm...
Se acerca el Clásico hmm... mañana escribiré más a detalle de el jaja como que ahorita tengo weba pero ganas de escribir. Si no me doliera la muñeca escribiría mucho más pero he ahí el detalle, como diría Cantinflas. Me gusta cantinflear jaja es chido. No me sale muy bien pero de repe si y es divertido.

Mi felicidad poco a poco regresará, lo sé bien, nada más tengo que saber buscarla, y saber reconocerla.

Estoy escribiendo en sábado por la noche, en mi casa, a las 9:48 pm exactas. Según mi reloj computadoresco. Ya no estoy tan feliz. Qué bonita es la adolescencia, los mood swings o cambios de ánimo repentinos. Y para variar, adivinen quién es la causante? Y puta, lo malo es que la quiero demasiado.. DEMASIADo. Como ya lo dije (creo) ayer me di cuenta de qué tanto significa ella para mi, de que tanto la quiero y la necesito y siento un amor enorme por ella, mas de lo que me pude llegar a imaginar que la querría.
Estoy en un estado de ánimo demasiaado emo, entonces voy a escuchar puro Dashboard al escribir este post. It´s yet to be determined but the air is thick and my hope is feeling warm, I´m missing home and I´m glad that you´re not a part of this there´s parts of me that will be missed and the phone is always dead to me so I can tell you the temperature is dropping and it feels like. It´s colder than it ought to be in March and I´ve still got a day or two ahead of me till I´m heading home into your arms again. Por cierto.. ayer ke veníamos de regreso y hmm tambien cuando ibamos de ida... Punk puso el cd de Dashboard mío, el de Swiss Army Romance en la camioneta y ooobviamente veníamos engentados él y yo cantando. Pero me pareció escuchar a Monica cantarlas, o no sé si fue una ilusión óptica. Los conocerá? Amará a Chris Carrabba tanto como yo? No lo sé, y se me ha pasado preguntarle. Como que no es un tema que ha relucido últimamente entre ella y yo.
Lo que sí ha salido a relucir es ke ayer.. bueno fuimos a lo del Tec, y estaba feliz, happy, jolie, trés jolie... Eufórico casi casi. Y por eso no tomé mucho en cuenta lo ke paso, pero.. ademas yo suponía otra cosa muy distinta a lo que iba a pasar. Pensaba que iba a ganar puntos por mi cuerez, etc etc... pero. nel.
Lo que pasa es que mientras estábamos haciendo fila para lo del Tec Monika había comprado unas revistas, con tests y cosas asi para entretenerse. Y pss yo las estaba contestando junto con ella. Una era de ke "Te alimentas bien", cosas asi. Pero salio una ke decia; "Es el hombre de tu vida?" Y yo.. hmm interesante. Pero ella me dijo ke no viera lo ke contestaba y yo... douh rayos jaja equis. Y tenia la firme conviccion de no ver peeero me gano la curiosidad y cuando ella se fue a contestar esa cosa, no aguante y agarre la maldita revista. Y no puso nada malo y aparte.. ni se cuantos puntos saque porque estaba todo revuelto la cosa esa, tons equis. Pero en una pregunta, de ke si fuera pelicula nuestra relacion, cual seria. Obviamente yo esperaba no se, Romeo y Julieta, no seee. Pero no esperaba El Club de la Pelea. Fight Club? Es de mis películas favoritas, pero definitivamente no quiero que mi relación sea así. Y lo malo es que tiene algo de razón, porque casi siempre estamos peleados por estupideces no tan estúpidas. Que cuáles son estas? Yo creo que ya están mencionadas de más en este estúpido blog. No creo tener que recalcarlas. Bueno.. en qué iba? Pues.. tenía pensado decirle a Monika pero cara a cara, no por telefono ni por nada mas... Y por eso ayer le dije ke si podíamos salir hoy, o no se.. cualquier cosa, para poder decirle eso, porque tenía algo importante de qué hablar con ella. Que nuestra relacion iba bien, pero podíamos mejorar mucho... Y es cierto, pero no le dije exactamente qué era. Tons quedamos de que me iba a hablar hoy yy.. no me hablo. Pero le hable yo luego cuando me desperté, y psss me hablo luego eella de casa de su abuelita. Que no iba a poder salir porque su mamá se iba a Houston y no sé qué más. Qué le hago... CHIngadosss ke canciones tan deprimentes, si sigo escuchando a Dashboard me voy a querer cortar las venas. Problablemente en un rato me vaya a subir a mi techo, a ver las estrellas y llorar solo. Para variar. Ahorita estoy sintiendo ke voya chillar, pero kiero aguantarme para al rato, y poder descargarme bien alla arriba. No se preocupen, no saltaré, nada más voy a estar pensando y viendo las estrellas y pensando y viendo las estrellas y pensando.
Pinche Chris Carrabba, eres grande, eres guapo eres un cuero, pero... tus pinches canciones hacen que uno se sienta deprimido como no tienes idea. Ender will save us all, bajen esa rola. Deprimente pero bien chida. Por cierto, se llama Chris Ender Carrabba, entonces se puede decir que tiene ese sentido. No lo sabía pero ya lo sé. Este en que iba.. Bueno no ibamos a salir. Pero le hablé hace un rato, porque supuestamente se iba a ir su mamáa y yo iba a poder ir a su casa. Nunca he ido a su casa, aclarando. Casi 4 meses y no he ido.
Le hablé, yo con la intención de ir.. Y me dijo ke porfavor no, que porque iba a salir a cenar con sus papás e iba a hablar con ellos. De varias cosas, pero equis. No he salido en todo este fin de semana y está bien, estoy demasiado... raro para salir ahorita. No quiero definitivamente salir si no es con ella. Bueno... en qué iba?
Le hable y estuvimos hablando.. y todo bien, super chido, yo seguía eufórico. Y me empezó a preguntar que qué le tenía que decir y así y yo.. hmmm preciosa, esperate a que estemos los dos, porque no quiero decirtelo por telefono. No es nada malo, osea.. nada malo pero pss quiero decirtelo cuando estemos juntos, ok? Y siguió friieeegue y frieeegue y frieegue hasta que yo le dije, ok preciosa te voy a decir. Y le dije precisamente eso, que había visto lo de la revista y que yooo estaba mal, que la quiero demasiado y que.. no me agrada que ella esté enojada conmigo ni y o estar enojado con ella, porque la quiero y la necesito demasiado, y lo que menos quiero es hacerle daño. Y me salio con la jalada de siempre... no recuerdo bien los datos ni nada, pero que.. si yo queria un break, no por ella obviamente. Sino por mi, porque me estaba haciendo daño y asi. Y me dijo quee.. Noe sigue estando en su corazon, si, comoa migo, pero ke... es muy difícil y no sé qué más.
Parentesis.. estaba hablando con Perea por cel. Voy a agarrar el pedo, tengo muchas ganas ahorita de hacerlo. Amo a Monica, sí, pero estoy muy awite, muy deprimod para todo este pedo.
Sigamos. Me empezó a decir que me quiere mucho, pero que ha batallado mucho para superar a Noe y asi. Y que está intentando mucho, que me quiere mucho y poco a poco me estoy ganando mas y mas espacio en su corazón. Que no me merece.. lo cual, puta m adre. Si lee esto me voy a chingar, pero si. No me merece. No, no crean que tengo el autoestima uyyyyyy nada que ver. Pero sé lo que valgo, y eso es lo que me hace decir esto. Hay pocos batos como yo. Muy pocos, y por eso sé lo que valgo. Que cómo soy? Un cuero, sensible, tierno jajaj etc etc. No.. soy.. diferente. No sé en qué ni como ni por qué, pero puta.. sé que soy diferente y sé que valgo.. algo. Lo suficiente. A la mejor y más.
Podrá ser que no me merece, pero puta.. yo la quiero a ella. No sé si yo me la merezca a ella, o ella a mi, pero yo la amo a ella y es más que suficiente no? Lo malo es que no sé si ella me ame a mi. Sé que con el tiempo voy a ganármela completamente, hasta que ella me quiera mas a mi que yo a ella. Y hasta cierto punto es bueno esto, porque si fuera al reves, que ella me kisiera a mi y yo no tanto a ella... me aburriría. No sé, puede ser. No creo pero es una posibilidad. La amo y me gusta batallar. Dime que no, como diría el seudopoeta de Arjona.
Lamentablemente me enamore de ella, demasiado. Y no sé si ella me quiera a mi tanto. Se que ella se está enamorando de mi.. poc a poco. Es inevitable, porque.. en serio, ya que me conocen.. shingados sueno demasiado pretencioso yvanidoso y orgulloso no se... pero sé lo que valgoo. Sé que soy algo "especial", aunque mi mamá sea la que me lo diga. No seré demasiado atractivo etc etc. Tengo lo mío, pero no soy un carita. Pero lo compenso con mi cuerez, sencillez.. no se. No se no se nose
Pero no sé, no quiero el break. Es mi decisión. En serio, es mi decisión, ella la ha dejado en mi. Y sé que me quiere pero no sé si tanto como yo. Y eso es lo que me duele.

Saludos a la niña que saluda efusivamente por las ventanas de los camiones! Que criptico soy jijiji y soy un cuero, sensible, tierno, atento, etc etc y tengo los macanazos para demostrarlo.

Hmm esperemos que ahora no vaya a surgir la crisis de los acentos ortograficos. Tengo miedo de utilizarlos. Lo que pasa es que en las ultimas 2 ocasiones que he bloggeado, este rosho se descuajiringa y los acentos salen de ke tooodo mal, con signos y símbolos extraños. No se que tenga, pero psss nada mas he puesto un acento para comprobarlo. Si sale veran a lo que me refiero. Sino pues... todo esto habra sido para nada, habra sido un experimento inutil.

Bueeeno para variar (en serio) hoy estoy sumamente feliz. No en un estado de euforia ni de extasis, pero si estoy feliz, definitivamente. Y mucho. Por que, te preguntaras tu, queridisimo lector? Pues porque para variar ahora, sali con Monica tooodo el dia. No importa que haya sido solo ir al Tec a entregar la solicitud esa, no importa que no hayamos estado solos, no importa nada. Estuve con ella, la abrace, me abrazo, me estuvo dando besos... diciendome cosas jaja, y se siente taaan chido. Soy facil de complacer, no pido mucho y... ademas, estuve pensando. Estos momentos son los que hacen valer la pena esto. La quiero tanto que en serio no puedo creer que tanto me enamore en tan poco tiempo. Estos momentos son los que me recuerdan que vale lapena tanto esfuerzo, tanto "sufrir", tantas depresiones, todo todo lo vale. Porque la quiero, y ella me corresponde. Neta que que bonito es el amor. Es bonito amar y ser correspondido, ser amado de igual manera. Es mas bonito aun amar y entregarte a la otra persona, poner tu vida y tus emociones y tus sensaciones y tus pensamientos en sus manos, y que esa persona cuide de ti. Es bonito tener alguien que se preocupa por ti, al cual le importas, que esta enamorada de ti tanto como tu lo estas de ella. Es muy chido, y me devolvio mi alegria. Vayamos a las anecdotas les parece?

A ver que anecdotas puedo contar... hay una muy bueena jaja estabamos en el Tec, haciendo la fila, y yo tenia una revista de Soccermania puess para hacer tiempo porque estaba muy tedioso eso. Entoonces ella estaba no se, checando su papelería y todo, y yo ya no la estaba abrazando, estabamos nomas sentados pero pss equis, cada quien en su cotorreo en ese momento. Entooonces llega un wey fresilla con ella y le empieza a sacar platica, pero se vio bieeen claro que era nomas por "ligar" porque le preguntaba puras estupideces. Y el wey vio ke venia con nosotros (stefany, punk, karen y yo) y pss penso o se imagino que nada mas eramos amigos. Entonces siguio el wey ligandosela! Y yo.. hmmm ke hago. Entonces lo que hice fue que la abrace y la acerque a mi y le di un beso jajaja y el wey se quedo... hmmmmmm adios. JAJA me dio risa, pero psss chido jaja. Y lo peor es que luego le dije a Monika, eeeh te vi canija que te estaban ligando. Y ella nomas me dijo, hasta eso tenia bonitos ojos y se cago de risa y yo grrrrrrrrrrrrrr. Jajaja me da risa, pero estuvo chistoso tengo ke admitirlo ke bonito.

Que mas? Puesss jaja supuestamente ibamos a salir despues, porque la tuve que llevar a casa de una amiga de su mama. Lamentablemente se cebo porque la castigaron. Por que, no se pero pss ni modon. A ver. Supuestamente mañana vamos a salir otra vez, a ver que pasa. Mientras tanto, puess intente hacer algo hoy viernes peeero no halle nada. Lamentablemente me quede en mi casa solo sin hacer nada pero pss ni pedos, no hay falla. Me entretengo en otras cosas divertidas que hace mucho no hago. Al ratito bloggeare otra vez, mientras tanto... seguimos en contacto!!

Saludos a Mary Kasas! Por fin mary jajaj de pura suerte me acordé ke te tenía que saludar, si no, otro día sin saludo jajaja.

Qué roshoo jajaj sha me pegó esta maní­a de hablar como argentino esta Baby. No es que me queje, mi ídolo futbolí­sticamente hablando siempre ha sido el Diego, Diego Armando Maradona, que dá la coincidencia que es argentino. Vos sós grande Diego! Pero bueno, no entremos en tangentes (como siempre).

No tengo muchas ganas en verdad de escribir, porque como que mis preocupaciones últimamente las descargué en un solo post si se dieron cuenta, y la verdad me gustó ese porque me pude dar cuenta por fin de cual era el motivo de mi depresión constante. No he salido de ella así­ que tu digas, uufff ya saliste de la depresión.. no. Pero voy avanzando, y algo es algo. Chido que ya por lo menos puedo sonreí­r sin sentir que lo estoy fingiendo. Es sumamente pesado el ponerte una máscara por las mañanas, para dar una imagen al resto del mundo, y a la hora de dormir, quitártela. Muuy pesado, porque la mayor parte del tiempo, estoy fingiendo. Bueno, no fingiendo, pero sí­ aparentando cosas que no son. El que quiera entender, que entienda. Algo así dijo Jesús no? Con una de sus parábolas? Bueno no.

No sé si ya lo habí­a dicho, pero de religión.... ok, un punto delicado en la mente de la mayorí­a de las personas. Y me voy a extender, aunque no querí­a. Primero lo primero: soy católico "practicante". Por qué entre comillas, porque cada que puedo y/o quiero y/o me obliga mi mamá, voy a misa. Sí­ me gusta ir a Misa y todo, peero de repente la flojera es mucha, y saco cada barra estípida para no ir. Muy tonto sha lo sé, peero qué hago. Procuraré ir más seguido. Y lo siguiente.. del lado de mi papá, tooodos son cristianos. Entonces sieempre es un problema con ellos, al surgir cualquier cosa de religión. No sé si conozcan a muchos cristianos pero a mi, la verdad, me desesperan. Si no eres como ellos, estás contra ellos, y si no vives como ellos, eres un pecador y te vas a ir al infierno. A mi me dicen que nomás al purgatorio, pero pss no dejan de decirme pecador. Son muy exagerados, y de repe desesperan. Son mi familia, y los quiero mucho jajaa peeero es sumamente desesperante el tocar el tema de la religión con ellos.

Siguiente punto... jajaja no sé si han estado viendo las noticias, pero la mamá de la chava esta, Ana Nassar... está organizando una junta de oración, para que no venga Marilyn Manson. DIOS MIO, en qué hemos caí­do como sociedad. Me caga Marilyn Manson y su música, de hecho no sé si estoy escribiendo bien su nombre y no es de importancia. Me viene valiendo un reverendo comino si viene a Monterrey o no, si es el de Los Años Maravillosos o no (ya sé que no es, no frieguen), si hace ritos satánicos o no... El tipo es pura mercadotecnia, y lo peor del caso es que TODAVIA hay gente tan estúupida para caer en sus trucos publicitarios. Yo pensaba que ya lo habían superado... la verdad, como no veo tele porque no tengo cable jaja y por eso no veo MTV, no sé si todaví­a tenga la relevancia que hasta hace unos pocos años tení­a. No creo la verdad pero pueede ser. Segun yo, ya habí­a perdido cierta relevancia Manson, y no ha hecho nada que lo ponga en un lugar de importancia nuevamente.

Pero lo que cambió ahora es que la mamá de la niña esta, la que fue asesinada por Julio Castrillón, fue la que habló. Y el argumento que esgrimió fue que este tipo de música.. llámese metalera, rock, no se.. influye en la vida de los adolescentes y niños ke lo escuchan. En forma sumamente negativa, incitándolos al suicidio, al asesinato etc etc. A ritos satánicos. Dios mio, tanta santurronerí­a y puritanez en pleno siglo.. XXI? jaja ni se pero es lo mismo, el punto es el mismo. Se mamó la señora. Pobrecita por lo que le pasó, una catástrofe en una sociedad como la de nosotros, que puta, era totalmente inesperada. Pero eso ya stá mal, echarle la culpa a la música! Aunque sea música que no me guste, no tardarán en echarle la culpa a Chris Carrabba de ke se incrementaron los suicidios entre adolescentes enamorados y/o desenamorados con el lanzamiento de su nuevo CD a como van las cosas.

Pararé de bloggear, si me dan ganas sigo con este debate filosófico/religioso al rato jaja probablemente le siga porque no tengo nada de sueño. BYE

Bueeeeno son las 11:02 p.m. de acuerdo a mi reloj.. en la computadora claro está. Y mágicamente se convirtieron en las 11:11 porke dejé pasar el tiempo. Lo que hace el perder el tiempo chateando por messenger. Qué mágica herramienta de la comunicación moderna. Lo que antes era el teléfono, ahora lo es el messenger, y MAS MEJOR! Porque aquí puedes hablar con muuuchas personas al mismo tiempo. Aunque a decir verdad, es menos real hasta cierto punto. Por qué menos real? Porque no sabes cuando una persona está mintiendo, cuando es hipócrita, cuando te saluda o te habla de puro compromiso, cuando están hartos de ti... algo que en el teléfono, salvo que seas un muuy buen mentiroso (lo cual es un arte en sí mismo), siempre te van a torcer si estás fingiendo, si estás harto, si estás mintiendo, o si te sientes presionado, nervioso, etc etc. Aún así, qué chido es el messenger.

Bueno jaja no se qué hacer. Mando a la ruarff a Monikita o nel? Vale la pena seguirle a este cotorreo cuando no sé si soy correspondido en la medida en k yo la kiero? Jajajaja Clase 406 verdad? Nooo "Gay, casos de la vida real." Nel no soy gay. Aunque, aveces, por las actitudes ke tomo respecto a las mujeres y a la vida, puta.. me imagino que hay gente que podría llegar a pensarlo. Afrontémoslo, soy un cuero, sensible,tierno, cute, lindo, etc etc. Tengo los macanazos para demostrarlo. Pero no se. Es una duda que ha estado rondando por mi mente desde la última semana. Y el pedo es que no quiero. Quiero pero no puedo, y no, no es disfunción eréctil. Quiero cortarla, pero no puedo por lo mucho que la amo. Y antes era al reves.. creo. Ella me quería mucho más de lo que yo la quería a ella. Y probablemente.. no estoy seguro, pero siento; no, tengo la intuición de que yo la kiero más a ella ahora que lo que ella a mi. Y no es justo para mi estar en una situación así. Le he aguantado muchas cosas. Demasiadas. El testigo es este blog no? Jajaja. Pero... mi paciencia se está colmando, y más porque ella cada 4 días me pregunta que si estoyharto, que si YO quiero darme un tiempo. Que me diga que ella se lo quiere dar y lo dejamos por la paz, digo yo. Pero no, deja caer la responsabilidad de esta elección en mi. Y yo no la quiero djar, aunque en mis momentos de lucidez me doy cuenta que lo mejor a veces sería dejarlo por la paz. Pero yo tengo la pinche chifladez de que quiero durar mucho con ella, lo más posible. Preguntenme por qué? Luego les cuento. pero no se... no se si se pueda, no sé si ella y yo queramos. No sé qué hacer. No sé qué jodidos hacer. No pinche sé qué pinche hacer.

En el próximo capítulo de Clase 469....

vamos a dejar de respirar para caer en ausencia del aire y convertirnos en parte del suelo confundiendo a las lluvias con caricias

Jajajajaja acabo de leer mi guestbook y me dio risa algo que dijo Meme. Qué jodido estoy porque en serio que mi vida se parece algo a Clase 406, obviamente yo no soy modelo ni actor tons no es exactamente iwal, pero son situaciones telenovelescas exageradas jajaja. Qué pinche risa jijiji. Bueeeno

Hoy tengo el maldito examen de francés, es el primer parcial. Y no he estudiado nada. Ahorita debería estar estudiando pero me da weba, aparte no se.. es como ke lo ke me sé me lo sé, y lo que no no. Qué filosofía no? Tal como Yogi Berra. (A ver cuántos entienden esa referencia oscura) Si no la entendieron, pidanmelo y se las explico jaja. BUENO, dejo aquí esto, no tengo muchas ganas de escribir, voy a seguir estudiando. Nada más voy a poner una frase que leí en una page y se me hizo bieeen chida

Bueno ya ha pasado un tiempo desde que escribí. Demasiado eh, 1 día y 5, 6 horas aproximadamente. Lo que es el bloqueo de escritor, el cual llevo dentro de mí desde hace aproximadamente 5 meses. Osea, puedo escribir esta cosa, pero un cuento, una historia, cualquier otra cosa... no puedo, sencillamente no puedo. Por qué? No sé... pero es mucho más fácil explayarte frente a un monitor que usar el músculo conocido como cerebro, ejercitarlo y usar tu imaginación para hacer una historia coherente, con personajes interesantes, etc etc. No soy buen escritor, lo sé, pero me gusta escribir, es algo que también te sirve como relajación y que te ayuda a... Pensar. Quisiera escribir algo, cualquier cosa, algo alegre, alto triste, algo deprimente, algo entusiasta. Pero no puedo. O por lo menos, no ahorita.

No sé qué es lo que he tenido últimamente, desde el lunes. Toda esta semana he estado demasiado awite, como que.. no es que se acerque el final de la prepa y todos los cambios que esto implica. Parte, pero no es eso. Sé que las cosas van a ser muy diferentes pero no me asusta, al contrario, me atrae. Lo único que me desagrada de dejar la prepa es que sé que a muchos de mis mejores amigos los voy a dejar de frecuentar, no tanto porque yo o porque ellos lo quieran así, sino porque para mí va a ser sumamente difícil salir del hospital, o de estudiar. Va a ser una friega Medicina, pero me gusta. Ni modin pin. Como quiera voya intentar seguir saliendo con mis amigos, etc etc.. intentar ir a las retitas, jugar futbol por lo menos con ellos y así. Va a estar bien cabrón, pero vale la pena intentarlo.

Bueno el punto es que éso no era la causa de mi depresión/ansiedad. Luego otra cosa que pudiera ser la razón, pero tampoco la es, es que el lunes pasado sería el cumpleaños de mi abuelita. Este 4 de diciembre van a ser 3 años desde su fallecimiento. Su muerte. Y es algo que me duele bastante todavía. Por lo menos una vez al mes me despierto en la noche, sudando frío y asustadísimo, porque tuve un sueño que involucraba a mi abuelita. No es uno en particular, sino que... la recuerdo, y me duele mucho el que ya no esté aquí conmigo. Sé que las personas vienen y van en nuestra vida, y que nada.. NADA es para siempre. Pero es sutil la diferencia entre saberlo y aceptarlo. No me gusta ese aspecto de la vida cotidiana y lo peor es que no puedo hacer nada para cambiarlo. Y lo más peor es que mi abuelito está peor que yo.. fueron primeros novios, se conocieron desde los 15 años algo así. Y para mi abuelito mi abuelita era la persona más importante.. claro, junto con sus hijos y sus nietos. Y yo soy el nieto mayor, por eso me duele mucho ver a mi abuelito así, y no puedo hacer otra cosa más que apoyarlo.. Estar con él. Por eso me gusta ir cuando tengo chance con él, darle una vuelta, platicar con él de lo que sea. Es lo mínimo que puedo hacer..

Pero tampoco es esa la razón de mi depresión. La otra cosa que me molesta es el problema que tengo con Monica. Bueno, no problema en singular, sino problemaS. No sabía en lo que me metía cuando empecé a andar con ella. No es que me arrepienta, y tampoco es que quiera cortarla. El caso es que si hubiera sabido en lo que me metía desde el principio, tal vez no hubiera llegado a nada, y ahorita estaría en otra situación completamente diferente. Recalco: no estoy arrepentido. Simplemente no sé qué hacer. Lo que pasa es que Monica tiene muchas situaciones difíciles dentro de su familia. Con sus papás, con sus hermanas, con su abuelita... con Noé. Aunque Noé la verdad ya pasó a segundo término, creo. Espero. Pero no es eso. Y lo peor es que aunque ella esté aquí ahorita en Monterrey... existe la pequeña posibilidad de que ella se vaya a vivir a Estados Unidos. Y todo esto haya sido para nada. Qué pinche difícil. Jamás me imaginé que yo iba a vivir una cosa así. Puta, espero que no se vaya porque aunque no salgo con ella.. de hecho, llevo ya más de un mes sin salir con ella; aunque no salga con ella, con los pocos momentos que la veo, que la abrazo, que la beso.. con eso tengo, me hacía mucha falta el sentir ese tipo de cariño de alguien, y ser correspondido más que nada. Pero ahora tendrá caso todo este sufrimiento y toda esta pena, y todas estas alegrías tambien?

Pero tampoco es eso. No sé lo que sea, pero.. me siento solo, muy solo. Eso es. Qué ironía, vivir en una ciudad de las más pobladas de México. De las más grandes.. y sentirme solo. Tengo mis amigos y mis amigas, sin embargo... me siento muy solo. He tenido amigos, y sin embargo, no creo que haya uno solo que yo considere mi mejor amigo y yo sea correspondido. Igual con las amigas. Tengo amigos y amigas simplemente, y conocidos. Me es muy difícil abrirme con alguien. No solo que le cuente mis cosas.. eso con cualquiera, y no hace que sean tus amigos. O mejores amigos. O simplemente el salir con ellos, ponerte pedo con ellos. Eso no los hace tus mejores amigo(a)s. No tengo alguien con quien pueda contar siempre. O por lo menos no lo siento así. Me hace falta cariño, aunque suene estúpido. Tengo mi familia pero.. a veces siento que si yo faltara, no pasaría nada. Si algun día me llego a morir, no por suicidio porque no soy estúpido. Soy depresivo pero no soy estúpido. Si llego a morir... probablemente me lloren contadas personas, probablemente le haga falta a alguien. Pero no pasaría nada.. lo superan, y ya. Y no creo que sea muy difícil de superar mi ausencia.

Lo logré, al escribir en esta cosa me he puesto sumamente deprimido. Más de lo que estaba. Pero era mejor poner esto por escrito y darme cuenta, porque sinceramente no sabía que era lo que tenía. Ahora, por lo menos ya sé qué es lo que tengo, pero aun así... no sé qué hacer para cambiarlo. Y no necesito consejos como.. ábrete! Sé más expresivo! Habla!

Porque en verdad.. en este ultimo año he cambiado mas que en toda la secundaria y el primer año de prepa. Y siento, creo yo, que para bien. Pero me falta mucho por mejorar, por cambiar. Me acepto MÁS que antes, pero no lo suficiente. Sigo pensando las mismas cosas de mí: que soy un geek, un loser, un tonto. No es que sea malo eso, pero lo soy jaja. También pienso que estoy gordo.. sí, ese es uno de mis complejos... Sigo pensando que no tengo amigos. Sigo pensando que sin mi, el mundo seguiría igual que conmigo. He hecho algún cambio en alguna persona? Puta, si me muero, no sé si alguien me lloraría más que mi mamá y mi abuelito. Mis hermanos? Chance. Amigos? No creo. Amigas? Chance. Pero me extrañarían? No sé. Puta.. Mónica me extrañaría? Le haría falta? Sinceramente, no lo creo. "Ando" con ella. Y me estoy dando cuenta de eso, y no es algo bonito.

Hmtísima madre jaja. Estoy sumamente cagado con Monica para variar. Me estoy empezando a preguntar si vale la pena seguir así.. no sé pero puta la paciencia se me está agotando.

Que qué pasó ahora, preguntas? Pues que jodidos más podía ser. A la mejor estoy exagerando, pero para poner las cosas en perspectiva: llevamos alrededor de un mes sin salir. La única pinche parte donde nos vemos es en la escuela!! Y ni ahí estamos juntos. No mames, esto no es tener novia. O por lo menos, no es como yo lo esperaba. Ciertamente no es lo normal, o sí? Claro que no. Puta madreee me caga me caga me caga. El pinche lunes está llorando porque me dice que no me merece, que está bien tonta porque no se dedica al 100% y yo.. de creído no sé. Puta ya me sé la historia, supuestamente vamos a salir pero a la hora de la pinche hora, siempre no. Por x o y, pero nuunca falla. Y yo me chingo, porquue cancelo todo para ir con ella y a la hora de la hora, ella no puede o no quiere o no se, ya no se la verdad. No pido mas que 1 hora. Puta, 2 3 horas lo que sea, pero algo. Esto noe s justo, definitivamente no es justo. Y no sé qué hacer ya.

Hmm perdón por las maldiciones jaja acabo de releer el párrafo anterior y CREO que en este último parrafo he puesto más maldiciones que en toda el pinche blog. Perdón jaja.

Me retiro no sé qué jodidos vaya a hacer este pinche día, porque para variar, me cancelaron todo. Probablemente en un acto de desesperación vaya a la pre-kermesse de la Nati, pero ni siquiera sé si iré o no. Hasta luego, cuando se me baje lo enojado o mejor aún.. cuando esté feliz voy a escribir aquí. puta a ver hasta cuando.

Música que estoy escuchando ahorita - Silverstein - Bleeds no more (muy buena rola, emo hc, parecidon a from autum to ashes, poison the well etc.)
Bueeno a ver, intentaré escribir un rato ya que estoy sumamente aburrido y no tengo nada que hacer, mas que platicar por Messenger y la verdad me da un poco de weba hacer eso ahorita. No he hecho nada de mucha importancia. Bueno a ver. El fin de semana pasado.. es decir, la última vez que escribí fue el viernes. Que iba a tener una junta de frate. Bueno, RENUNCIO a la pinche frate. Con los que me sigo llevando, continuaré llevándome. Con los que ya no hablo. Que se chinguen. Es que nooo, intentamos juntarnos.. está bien, es viernes por la noche y todos quieren salir con sus respectivos amigos, dar el rol, ir a fiestas, ir a eventos culturales.. (???) PERO si estamos intentando juntarnos, equiss si es find e semana. Digo, no se van a morir si un fin no salen con ellos.. o sí??!?
El pinche caso es que llegaron a mi casa nada más Meme, Flor, Gaby Urquidi (que se fue como a la hora con su novio) yy Perea, que llegó en los últimos 20 minutos. No importa jaja yo como quiera me fui a la Kermesse de Colinas (¡qué diversión!)

El sábado cumplió años Chinillo, alias Alan Waldermar Garza Murillo. Qué raro talento tengo, el poder acordarme de los nombres completos de muchas personas. Qué bendición he recibido de Dios. Bueeno. hmm.. Sí. Fui a su casa y pss organizó una fiestilla ahí. Estuvo chidilla, y pss chido. Estuve platicando con Ivonne un bueeeen rato. Tanto que empezaron a chingar mis amigos porque estaba yo ahí hablando con ella y Monica no fue. Supuestamente iba a ir. Puta me cagué tanto porque me prometió que iba a ir, porque prácticamente llevamos ya un mes sin hacer nada. Prácticamente solo la veo en la escuela, es demasiado frustrante. Porque si por mi fuera estaría con ella tooodo el día. Quisiera estar a su lado, abrazarla, oler su cabello.. Darle besos en las mejillas.. Puta.. simplemente el estar con ella me alegra el día.

Bueno.. estuve hablando con Ivonne, y un bueen rato. Muy buena chava. Me regresé a mi casa como hasta la 1, algo así, y pss me llevé al Punk y a Ivonne a sus casas, mientras los demás se fueron a los tacos a seguirle jaja. Llevé al punk, y luego agarré rumbo a casa de Ivonne. La mayor parte del camino iba haciendome pendejo. De hecho, toda la fiesta estuve haciéndome pendejo, porque sí estaba muuy aguitado, pero generalmente cuando estoy "deprimido" me hago pendejo, y estoy riéndome de todo, y haciéndome payaso para no tener que andar contando mis cosas. Es muy desesperante el que te agarren de confidente y te cuenten sus penas y alegrías, sus decepciones e ilusiones. Yo lo sé, y por eso trato de no agobiar a los demás, como lo han hecho conmigo. Digo, chido queme cuenten sus cosas. Soy bueno escuchando, y generalmente doy buenos consejos. Pero puta, no soy un sabio ni sé todo-- y existe algo que se llama brevedad. Pero bueno.. equis. El punto es que ya mero llegábamos a su casa, y a mi se me escapó un suspiro. Ella obviamente se dio cuenta, y pss me preguntó que qué tenía. Y desde ahí, mis animos se fueron a la chingada. Empecé a contarle tooodo lo que había pasado con Monica, con Noe, etc. Me disculpo con Ivonne jaja, y muchas gracias tambien, porque me tuvo mucha paciencia para escucharme. Terminé tooodo aguitado, de ke chillando. Puta por eso no me gusta contar mis cosas así. Es mucho más facil ponerlas aquí, en un pinche blog, que decirlas cara a cara. Es muy diferente la interacción que se da entre una máquina y una "persona", que entre dos seres humanos, pensantes, con opiniones, sentimientos, pensamientos, etc. No sabes cómo va a reaccionar el otro, nunca lo vas a saber al 100%. Puedes tener una idea, pero no sabes.. te puedes imaginar, pero NO sabes. Además, te expones demasiado. Quedas demasiado vulnerable ante la otra persona. Le estás dando armas, o no armas sino.. te estás abriendo. Y no me gusta abrirme, porque puta... quedo ante ellos tal y como soy.. un mariconete, demasiaado sentimental y cursi. Sé que soy un cuero, pero no es algo muy bueno que digamos...

Llegué a mi casa, y mi jefa se dio cuenta luego luego que venía demasiado awitado. Me preguntó que qué tenía y yo.. hmm nada Má. Ella se dio cuenta, ooobvio y me preguntó que dónde andaba y yo. Ps venía en camino. Tan buena que es mi madre. Se preocupa demasiado por mi, más de lo que debería a la mejor. No sé bueno.. llegué, estuve chillando otro rato en mi cama, mientras escuchaba musica y luego me kedé dormido. Al día siguiente, domingo, me fui a Laredo con mis papás y mi abuelita. Estuvo chido.. Compré un chingo de cosas inútiles, pero chidas. Todavía no escucho los cds, ni veo lsa peliculas, ni leo los libros pero.. luego lo haré. Este que mas..

Ayer sería el cumpleaños de mi abuelita. Mi mamá y mi abuelito fueron al cementerio a dejarle flores a mi abuelita. Puta yo quería ir, pero tuve que llevar a mi hermana al volley. Chingados. Extraño demasiado a mi abuelita..

Hoy cumple años mi mamá. Jajaja hoy en la mañnaa le iba a cantar la de Mamá, de Timbiriche creo? Bueno jaja apenas iba empeando, y me interrumpió. Me quito la inspiración jajaj entonces ya no terminé, pero ella se dio cuenta y me abrazó y empezó a echarme flores jaja. La quiero mucho en serio.. no me imagino mi vida sin mi jefa, dependo demasiaaado de ella. Es grande mi madre.

Hmm ke paso? jajaja Qué pasión, que onze qué cotorreo. Puess no he hecho nada de interés. Las cosas están "arregladas" con Mónica, entrecomillado. Prefiero no pensar mucho en eso, sí, soy un marikita y qué. Prefiero pensar en otras cosas.

Hmm. Mañana tengo junta de frate, hace un bueen que no los veo jaja bueno a algunos, porque con otros los sigo viendo y llevándome chido. Aunque sea por MSN. Hmm qué más. Pues supuestamente van a venir a mi casa, si no llueve vamos a hacer una carnacha, y pss a cotorrear chido jaja. Espero que no llueva, pero pss si llueve no hay pedo, nos ponemos melancólicos y bohemios.

Aunque.. jaja no hablé con mis amigos y CREO que también quieren hacer una carnacha, y no se donde. Estoy pensando en juntar las "fiestas" pero quien sabe, iwal y mis amigos se sentirían incómodos con la frate, y viceversa. Estaría chido, por mi con madre, pero no se los demás. Se los comentaré al rato.

Hmm qué más qué más. Mañana.. de hecho, hoy... empieza la kermesse de Colinas. Quisiera llevar a mi morra, a Moni pero puuta va a salir con algo, estoy casi casi seguro. Supuestamente vamos a salir mañana. SUPUESTAMENTE. Cosa que dudo mucho. A ver qué pasa. Hmm qué más qué más. Estoy escuchando a Dashboard. EXCELENTE cd el de A mark, a mission, a brand a scar. Muuuuy buen cd.

Hmm el sábado juegan las rayas de mi vida, contra Pachuca. AWEBO ke voy. Espero que ganen, y ke repunten.

Creo que ya? Bueno, al raton voy a ir al frances. CREO. No quiero, epro pss mi mamá me obliga, ni pedos. Si acaso no me voy, aquí estaré y si me llega la inspiración escribo algo. Si no.. pues probablemente escriba como quiera llegando de la clase. Equis. Bueno sobres.