Creo que yo tengo la culpa.

Bueno, me echo a mi la culpa y también se la echo a las pinches películas, novelas románticas y canciones cursis que he escuchado a lo largo de mi vida. Tengo muy idealizado el concepto del amor creo yo, y uno se va dando cuenta que no son así las cosas.

En High Fidelity (siempre tengo que hablar de algo que vi en una película?), John le explica a su novia que con ella vive la realidad de su amor. Siempre había visto a otras mujeres e idealizaba la posible situación con ellas. Había problemas, pero no eran problemas de verdad... eran problemas lindos. El reencuentro entre ellos dos no se da después de que él lucha contra todo para reconquistarla. Nunca se dejaron de amar, solamente no era el momento para amarse.

No tiene nada que ver lo de la película con el punto que quería tratar, creo. El caso es que tengo idealizada una relación perfecta, donde los detalles siempre van a sobrar, donde los abrazos, besos y caricias se van a dar. Donde la felicidad de la pareja va a ser tangible para cualquier observador ocasional. Las peleas serían peleas lindas, donde después de un te quiero y un beso se arreglarían.

Hay problemas que no se pueden solucionar. A mí no me gusta dejar los problemas sin solucionar por mucho tiempo porque siento que luego vas arrastrándolos... Y se van acumulando. Después, el saquito en donde metiste todos esos pequeños problemas se vuelve tan pesado que es imposible continuar el camino.

Pero hay problemas que no se pueden solucionar en el momento.

No sé a qué quiero llegar con todo ésto, es simplemente que me di cuenta de algo: tal vez espero mucho. Pongo mucho, y no recibo suficiente a mi parecer. No debería esperar tanto. Debiera seguir mi propio pinche consejo de mantener las expectativas bien pinches bajas porque así no te desilusionarías nunca.

Pero es un pedo porque ya estoy bien programado, es muy difícil sacarme de la cabezota esas ideas. Tengo que reprogramarme.

Hay diferentes maneras de querer, hay diferentes maneras de tomar las cosas.

Tengo que ser más valemadres y dejar de ser emo de una vez por todas.

Por lo menos, ahorita pienso éso. Pero soy una contradicción ambulante, la verdad es que en 30 mins puede que piense otra cosa.

Aughhhhhh me quiero salir de esta rutina.

Me gustó un escrito de Perea, y para evitar linkear a su supersecret blog... ahi les va el copy paste:

"Despierto. Manejo. Bebo agua. Tomo clase. Tomo apuntes. Como. Descanso. Platico. Bebo agua. Tomo clase. Orino. Camino. Manejo. Bebo agua. Me recuesto. Bebo agua. Pienso. Orino. Bebo agua. Leo. Bebo agua. Escribo. Existo. Duermo."


Algo así más o menos es mi realidad, no tan marcada creo yo. Pero me estoy sintiendo mal porque no puedo concentrarme en la escuela. El problema de insomnio que vengo cargando con él desde hace 2, 3 años ya me está pasando factura. Ya van unas 2, 3 veces que en las mañanas me levanto, desayuno algo y lo termino vomitando.

Neta pienso que si no me quiero morir joven (que no es algo que la verdad me desagrade tanto para ser sincero), tengo que hacer algo respecto a esta situación. No es posible vivir durmiendo tan poquito tiempo, porque luego va a empezar a desgastarse mi organismo.

Mi rendimiento ha ido disminuyendo gradualmente, eso sí es cierto. Pero sigo sin tomar el control sobre esta situación. Creo que luego lo haré jajaj yo muchas veces dejo para mañana lo que pudiera hacer hoy, estoy mal ya sé pero pues es que estoy bien chavo, se me hace bien pinche facil. Ahorita es cuando puedo ser un poco irresponsable y no sufrir las consecuencias, obviamente con el tiempo iré agarrando color y madurez (espero) o bueno no sé, no quiero madurar tanto. Quiero seguir riendome de lasm ismas pendejadas y disfrutando de rebas tontos.


El pedo es la rutina, no me estoy sintiendo tan a gusto con la escuela. No sé si es porque estoy harto, o porque de plano los inoportunos asuetos me cortaron de jalón el escaso ritmo que me estaba manejando... o si es algo más, lo típico me imagino: "¿Estoy en lo mío? ¿Estoy destinado a ser médico?"

Quiero ayudar, pero hay muchas maneras de ayudar. Si a ésas vamos hasta de sacerdote o de hermano religioso me podría ir para ayudar. No es necesario ser médico. Es una profesión muy bonita lo sé, tengo muchos tíos y mis padres también, que son médicos. Ellos me han compartido muchas historias bonitas que motivan a uno para seguir adelante, para saber que todo ésto tiene un fin.

Quién sabe, sólo Dios sabe. Muchas veces ya he orado para pedirle ayuda, para pedirle orientación. Según yo estoy donde debo de estar, no me queda de otra mas que aguantar vara y seguir adelante. Atrás ni pa agarrar pinche vuelo.

Quiero salir de vacaciones. No quiero irme a alguna playa, no quiero emborracharme ni vivir la vida loca (ayyytoRickyMartin!). Quiero alejarme de todo y de todos. Neta quiero irme a un lugar a donde pueda estar solito, a vivir aventuras. Estaría chido que alguien más se animara a ir conmigo, a conocer y compartir una experiencia que creo yo sería definitiva en la vida de un adolescente/adulto.

Pero no es necesario. Estoy empezando a ahorrar unos cuantos centavitos para lanzarme a la aventura.

En una ocasión escribí algo diciendo que quería que me valiera verga, que hiciera las cosas que tanto me daban miedo en ocasiones. Acercarme con gente desconocida y platicar con ellos, decirle a una chava bonita que está bonita, decirle a una persona que sonríe que qué chido que está contento(a). Ser más desinhibido, ser más alegre, que se note más la presencia de Jesús en mi corazón.

Hoy rompí un paradigma, mío. Nunca en mi vida le había pedido un cigarro a una persona desconocida. Me cagan las personas que nomás piden cigarros porque se me hace taaan concha. De hecho, eso es algo que me choca: las personas que son conchas. No es por mala onda pero muchos amigos míos son bien conchas y a veces abusan de la hospitalidad que mi familia y yo les prestamos. Y uno que trata de ser buen anfitrión...

Aunque también le echo la culpa a mi "nobleza" con mis amigos y conocidos. Ya saben que la nobleza es prima casi hermana de la pendejez. Cuestión de enfoques, todo depende del cristal con que se mira.

El caso es que hoy fui al Starbucks (oh bendita mercadotecnia, cómo memanejas!) con Perea, y me vi en la non grata situación de verme sin cigarros (agarré la cajetilla equivocada: la vacía).

En medio de la desesperación, vi que una muchacha tenia un cigarrillo en la mano. Le pensé unas 10 veces, le di vueltas a la situación. Por miedo, por evitar ser concha, por lo que sea. Me paré y fui con la chava y le pedí un cigarro. Tan fácil, me lo dio sin decirme nada más. Le dil as gracias, ni me volteó a ver y regresé a la mesa donde estaba sentado.

Las chavas que estaban sentadas al frente como que se cagaron de la risa porque cuando yo me paré me hice pendejo y le dije a Perea, no mejor siempre no mejor voy al baño. Lo pensé 2, 3 segundos más y me animé. Me palepi (valepito, para que entiendan cuando use ésta).

Yo siento que hice algo "diferente", algo que ayer no me atrevía a hacer.

Mañana qué sigue? Sepa la madre, pero neta que me muero de ganas por saber.

Sopas Nissin

Pinche fotolog, pinche todo jaja. Me di cuenta de que llevo mucho tiempo con este blog y la verdad es "poco" lo que he escrito aquí. Quiero pensar que la pseudocalidad hace que valga la pena esta minicantidad. Simon, son 76 entradas pero en un tiempo de qué? 4, 5 años? No rinden las cuentas jajaja.

En cambio, en mi pinche fotolog llevaré no sé cuántas entradas, la neta no quiero ni contarlas. Pero llevo con él como 1, 2 años. Es por la comodidad, es más fácil subir ahí y hacerle frente a un contador de caracteres que me impulsa a escribir más, y una foto que me "inspira" a escribir sobre algo. O bueno quién sabe, siempre ha sido más bien como que, el texto inspira la foto.


No siempre, pero la mayor parte de las veces escribo algo y luego elijo la foto. O no tienen nada que ver una cosa con la otra. En contadas ocasiones subo una foto y en base a ella elijo qué poner.



Bueno en fin, el hacerme el chistosito me trajo problemas y unas situaciones estúpidas que pude haber evitado. Todo gracias al pinche Sr. Fotolog. Tanto que yo lo quería y tanto que le dediqué tiempo. Estoy seguro que si hicieran una lista de los mejores fotologs de Monterrey (basándose solo en la escritura, no en el nivel de la fotografía) TAL VEZ el mío aparecería ahí.

Pero Mr. Fotolog no me ha dado nada bueno desde que empecé. Yo le doy y le doy y le doy, y él sólamente me ha rentado el espacio. Me falla de vez en cuando, me ataca gente por ahi, ponen comentarios que a veces no quisiera escuchar. Amigos y amigas que se alejaron intentan mantener un vínculo chafísimo mediante el fotolog.

Fuck it, lo borraría pero soy como una hormiguita que guarda las cosas. O la cigarra, no me acuerdo cómo iba la fábula. Son mis recuerdos, mis memorias, mis vivencias en una pinche página de internet. La borraría, pero me da flojera respaldarlo todo. Ni siquiera para releerlo algún día, sino para saber qué ahí están para el día en que ocupe leerlos y recordar por qué soy cómo soy. Cada día cada segundo pasa algo que te va marcando y que te va moldeando para que seas una mejor persona, o mínimo una persona con más pinche experiencia.

No digo que mi vida sea interesante, la neta nada que ver. C´est la vie, y mi vida no es nada del otro mundo. Es bonita, pero es rutinaria. Es estresante, pero es común. Es cansada, pero así es la vida.

Agh qué hueva la vida jajajajajajaja.


Este post es de los más ranflas que he puesto yo creo, no sé cómo sacar lo que traigo dentro porque ya no sé ni qué traigo. En verdad pienso dejar mi fotolog, el "conocido" para seguirle con el underground que nadie conoce. Ése es mío, ése es para escribir todo sin remordimientos y sin pensar "nooo es que lo pueden leer mis amigos, mis papás, mis hermanos". I´m not a bad person, solamente pienso mucho y éso no siempre es bueno.

Tengo mis peders, como todo mundo. No son nada excepcional, pero no me gustaría que se conocieran. Quiero guardar una imagen jajajajaj qué pinche chafo soy.


Ya, hasta ganas me dan ahorita de borrar este blog y ponerme a escribir solamente en papel con lápiz.... pero soy un huevón y me es mucho más fácil escribir a teclado. Así que mejor me despido diciendo, perdón por escribir tantas pendejadas. Es algo que me gusta hacer así que creo que seguiré desperdiciando un espacio. Adios.