Hace rato que no escribo aquí. Me siento raro porque antes solía escribir a diario, o si no mínimo cada 3 días. Ahora pasan semanas si no es que meses entre post y post, y eso no es bueno. Dejo de exteriorizar los problemas que traigo adentro y me empiezan a carcomer. Se siente regacho eso, porque quieres sacar todo y no sabes como. Es un excelente desahogo esta cosa, porque sacas todo lo que traes adentro, los dedos vuelan y empiezas a digitar todo lo que trasncurre por tu mente, sin pensar en las consecuencias de tus actos (algo que noes muy bueno la vdd, pero hace mas interesante este pedo). Nomás escucho el sonido de las teclas, y ahorita estoy escribiendo sin ver la pantalla... Solo escucho, porke es lo unico bueno ke me dejo la Laurita en secundaria cuando nos daba clases de computacion... me enseño a escribir sin ver la pantalla, sin ver el teclado. Yo sí aproveche las clases de compu o mas ke de compu, de mecanografía jajajajaja. Se los juro que estoy escribiendo sin ver el teclado y es liberacion... dejo de pensar en las cosas que estoy pniendo y pienso más en lo que siento, en lo que escucho, en lo que oigo y veo. Mi mente empieza a volar de un tema a otro y no me kedo en ninguno, no estoy estatico que es algo que me caga. Me caga kedarme estático, osea emoicionalmente. Físicamente puedo estar horas en la misma posicion porke mentalmente estoy en otro lugar, y no me aburro asi. Es sumamente divertido, dejar la imaginacion volar. A veces te tachan de loco, o de ke estas ido. Facilmente pueden pensar ue estas moteado o que a algo le entrsa... lo cual es falso ehhh para los que tienen dudas. Pero es divertido.

Ya.. jajaj suficiente, ahora voy a escribir bien jaja
Bueno.. bien entre comillas.
Porque me agrada la idea de escribir de esta manera tambien.
A veces.
A veces he hecho cartas asi para ciertas personas.
No muy importantes actualmente.
Pero que en su momento tuvieron demasiada relevancia en mi vida.
Ahora ya no les hago cartitas.
Me siento como un maricon cuando hago cartitas porque pocos vatos conozco que escriban tanto.
Pero es que me gusta escribir.
De verdad me agrada, y se me hace un detalle escribirle una cartita a alguien.
Decirles lo que piensas de ellos.
Cuanto los quieres.
Cuanto los admiras.
Cuanto los quieres.
A mi no me escriben cartitas.
Que triste.
Waaaa.

Ya jajaja superemoslo. Realmente ando algo apendejado, toda la cafeína que consumí hace rato no coopera. Ando en un punto en el que tengo ke pensar seriamente todas las cosas, todo lo qeu hago y dejo de hacer. No es posible que ya estando a punto de salir de la prepa este arruinando tantas cosas, por pendejo obviamente. Ya no sé qué pedo con mi vida, me siento sumamente vacio. Estoy arruinando amistades, sin kerer keriendo, por pendejo y por malentendidos que no son mi culpa. O parcialmente culpable. Me estoy alejando de personas de las cuales no kiero alejarme. Falta tan pokito tiempo, y la estoy cagando tanto. Es sorprendente mi capacidad para cagarla. Cagar, cagar cagar. Ke bonita palabra jajajaja.

Soy el maestro del cague.
Jajjajajajajajajajajajajajaja.

Estoy escribiendo pura pendejada jajaja y es agradable. Dios mío, qué espantoso lenguaje. Si lo viera mi mamá me regañaría. Yo no digo tantas maldiciones!! Es más, ante cualquier dama me abstengo, porque no me gusta que piensen mal de mi, que soy un pelado grosero y demas. Claro, de repente se me salen cuando no hay otra opcion, pero ahorita estoy seguro que si mi mamá viera todas las maldicones ke digo, me mete un zapezón bien dado, aca macizo. Ay mi mami tan linda, neta que sí. Es toda una señorona, en toda la extensión de la palabra jajaja.

Cambio radical de tema... Dios Mio de mi vida y de mi Santo Corazon. Santa Virgen de las Virgenes.. yaaa me siento blasfemo, psss.. no es posible, no entiendo a las mujeres y menos a la que puso en mi vereda el Señor hace ya un año creo? Esta zafadisisisima completamente, no la entiendo pero asi, nada. Un dia me dice que me quiere, otro que me extraña, y al final me dice que ya no la busque que no quiere hablar conmigo. Me dice que le hago falta, me dice que me extraña... y luego me dice que ya no le vuelva a hablar. Pero bueno si esto fuera asi como digo, de dia en dia. Nooo es de hora a hora, sus cambios son tan radicales, ella es tan voluble que deja de ser normal. Y me pone bien frikiado a mi, oprque otra vez me busco y cada que me dice cosas bonitas empiezo a caer en su red de mentiras. Y ya me cansé de eso! Ya no caeré más, osea.. sería un estúpido si lo hiciera. Lo malo es que estaba cayendo, pero me salí a tiempo. Otra vez. Y jamás volveré a caer. Jamás. Si rompo este juramento, me pegó un tiro. En serio. Jamás.

Nunca.

Como dice el gran Bob... where´s my little girl? Yo le agrego.. I´m waiting for YOU.

No sé bien qué tengo carajo... ahorita me siento un poco vacio, un poco estupido. Mañana regreso a clases, de hecho ya jaja ya es mañana chingados.

Y no quiero regresar, en parte si pero en parte ke pinche weba. Pero no es tanto eso, es mas que acabo de caer en cuenta que va a ser el ultimo trecho de semestre y después de esto vienen muchos cambios que no se si me vayan a agradar, pero son cambios que se van a dar. Voy a dejar de ver a mucha gente, pero espero que la gente con la que me llevo, mis amigos y amigas, los siga viendo. Me está entrando la nostalgia carajo.

Me siento vacio no sé bien por que, siento que algo enorme me falta, no solo la presencia de una chava en mi vida, de una chava especial quiero decir. Obvio que es una gran ausencia en mi vida porque se puede decir que jamás he tenido la compañia de una chava que me quiera BIEN. La famosa Monica ya no se si cuenta, porque ella nunca me quiso bien he llegado a esa conclusión. Pero ya no hay problema en eso, ni hay resentimientos, equis la verdad ya. No me vale madres, pero psss es algo que he llegado a aceptar. Como decía...

Nunca ha habido una chava que me quiera como yo la quiero a ella, a la cual entregarme por completo y que ella se entregue a mi, y es algo que me hace mucha mucha falta. Me lastima por su ausencia, y sigo esperando su llegada. No es que piense en eso día y noche, pero cuando pienso en eso digo, chingados... no lo merezco o qué? No pido mcho la verdad, solo que sea alguien agradable y buena compañía, y que me quiera. Estoy en busca de, y es algo que a veces es agradable y otra tantas no.

No pido demasiado, o sí? Lo que sí sé es que es frustrante estarla esperando, ya quiero que llegue. Entre más pronto más mejor la verdad, porque me siento con tantas ganas y tanta capacidad de dar, y no hay quien lo reciba. Siento que si con esta chava, que no me quiso bien, yo me entregué tanto e hice y deje de hacer tantas cosas, que haré con la chava que me quiera... no lo sé la verdad, pero quiero saberlo. Espero con ansias descubrirlo pronto.

Cambiando de tema... estaba recordando que de chiquito fingía enfermedades para faltar a la escuela jajaj.. Lo recordé porque quería y quisiera fingir enfermedad mañana para no ir a la escuela, tengo weba... Pero me acordé que antes lo hacía, y pasaba mi mamá por mi a la escuela y me llevaba a casa de mi abuelita, Ita. Mi abuelita me consentía todo el dia, me hacía té de manzanilla y un sartén repleto de frijoles con chorizo, mi comida favorita por eso. Me traen muy buenos recuerdos los frijoles, aunque tengan malas consecuencias. La mujer que me vaya a preparar de comer la tiene facil, nomas le pido frijoles con chorizo y yaa. Es todo jaja.

Entonces se acostaba mi abuelita, y yo me acostaba con ella, pero antes de acostarse sacaba una bolsononona repleta de monitos, se dormia y yo me quedaba ahí con ella acomodando los monitos en la venta, en la repisa, en todas partes. Horas y horas así, y yo de buen niño no me movía de ahí ni hacía desastres, hasta lo hacía bajito para que mi abuelita no se despertara. Me acuerdo de esas cosas y siento chingados, como pasa el tiempo y como quisiera ser niño otra vez, sin otra preocupacion que acomodar monitos.

Un monito en especial, Reptilio de los Thundercats jajaja. Estuve chingue y chingue a mi abuelita, para que me lo consiguiera, y mi buena abuelita me lo consiguio despues de mucho tiempo. Porque había un inconveniente, yo le dije que se llamaba Letilio y mi abuelita preguntaba por el mono así. Hasta que yo fui con ella y lo vi, y frenético se lo señalé y mi abuelita me lo compró. Feísimo el mono ahora que lo veo, pero pss son recuerdos y era mi fijación en ese momento jaja. Hermoso el mono. Ahí está guardado todavía, y me trae muy buenos recuerdos. Mi abuelita todavía antes de morir me contaba esta historia, siempre como si fuera la primera vez que me la contaba, entre risas. Y cada ocasión que me la contaba, yo me reía y me alegraba de tener a mi abuelita. La extraño un putazazazazazo.

Por fin regresé de Misiones y como siempre me sirvió cabronsisisissimo. Viví muchas experiencias chidas, que me ayudaron demasiado. Esta Misión siento yo que me faltó vivirla como he vivido las 2 anteriores, como que más entregado... me la pasé relativamente de webón esta semana, pero psss no fue tanto webonear sino tiempo para pensar, para tranquilizarme y para llegar a conclusiones en mi vida, como quien dice cerrar un ciclo... Lamentablemente a lo mejor tambien iniciar otro, pero espero que no sea vicioso como el anterior.

Ando hasta cierto punto mucho más tranquilo que hace 2 semanas, porque he podido sacar d emi mente los problemas que traía. Ya no estoy pensando en cierta persona que me hacía daño, ni en cierta persona que es importante para mi pero que no sé que onda ya... Ya no sé nada la vdd y es cagante eso. No hay mucho que pueda hacer yo para cambiar la situacion, esperemos que se componga sola...

Hoy, o mejor dicho ya, ayer, cumplió años mi hermano Angel. 16 primaveras, y esta cabron porque yo jamás pensé que lo vería como un wey ya grande, que le fuera a cambiar la voz de pito que tenía antes, que estuviera de mi vuelo o un pokito, POKIIITO más alto que yo.. Naaaa es que usa zapatos con unas pinches suelotas... jajaj no es cierto, si esta altillo el vatillo.

Pero que bueno que cumplió años, y qué bueno que el puede decir, no quiero festejarme, no quiero salir y no quiero hacer nada. Ya quisiera yo poder tomar las cosas asi de simples a veces, no pensarlas tanto y dejar que fluyan las cosas. Eso sí le envidio a mi carnalito, no se toma en serio y puede disfrutar de las cosas como son, y yo sé que no necesita de la compañía ni de la lástima o misericordia de los demás, ni el cariño a lo mejor. Naaa el cariño sí, nomás finge que le vale madres pero sí le importa obvio..

Qué más qué más... estoy de webón en mi casa para variar, nomás que hoy no salí esa fue la gran diferencia... Me despido, tengo mucha sed y tengo cosas por hacer.. Au revoir.