Una cosa más que me caga...

La gente que en cualquier medio que se le preste la oportunidad se define a sí mismo según su título o profesión... muchas veces ANTES de haberlo conseguido todavía. Se me hace de lo más pretencioso, "ganasdeser" (wannabe), inmaduro, infantil, y un patético intento por darse importancia a sí mismo, de elevar un poco el ego y la autoestima tan lastimadas que se han de cargar.

Digo, hay excepciones... cuando tienes la edad de nuestros papás y ves que hacen sus pininos con las computadoras, OK... no los puedes culpar, a fin de cuentas son nuestros papás y, punto muy importante, nosotros somos la primera generación que SIEMPRE ha tenido computadoras a su disposición. Pinchonas al principio tal vez (386????? MS-DOS... :S), pero computadoras al fin y al cabo. Nos tocó vivir la explosión de la super carretera de la información, el Napster, el YouTube... y más importante aún, el YouPorn.

En fin, muchas cosas a las que tenemos poco tiempo de habernos acostumbrado o estamos en proceso de hacerlo todavía. Esa brecha generacional exenta a los mayores de 45 años de entrar en esa categoría de chillones necesitados de atención.

Pero a todos los que veo en mi lista de MSN con pendejadas de Ingeniero, Licenciado, Doctor, Arquitecto, etc., etc., etc... pues nada verdad, ni modo que les fuera a hacer algo. Solamente les envío las peores vibras que soy capaz de mandar, y espero que algún día se decrete como crimen la pendejez humana (en TODAS sus variantes).

Neta, ¿quién tiene una vida tan pinche que presume de un título como un logro en la vida cuando te la "pelaste" para conseguirlo (en CONTADÍSIMAS ocasiones de verdad se la pelaron, es un tópico 100% subjetivo) y es un puto papel? No pretendo ser cursi y decir que lo que hace que tu vida valga la pena son las amistades formadas, los corazones sanados, las sonrisas dadas, las palabras de aliento que supiste dar y recibir, el perdón sincero que se ofrece y se otorga, y demás sarta de pendejadas. Creo yo que hay un chingo de cosas que son preferibles para definirte y para ponerlas en tu nick. Con toda seguridad, la persona que las lea se daría una mucho mejor idea de qué tipo de persona eres, que al poner tu título profesional antes de tu nombre.

"Me encanta que me pregunten cómo estoy"
"Estoy hasta la madre de no tener novia, ¿quieres apuntarte?"
"Me la paso de peda todas las veces que puedo, y cuando no puedo, me hago un tiempito como quiera."
"No quiero a mi novia pero no puedo estar solo, así que bueno..."
"Soy bien chistoso y me encanta rebanarla con mis nicknames, ahuevo toda la banda se aliviana un rato."
"Soy bien filósofo, y habría que legalizar la mota."
"Wey siempre me la paso en antros."
"El inglés casi casi es mi primer idioma, WTF con escribir en español."
"Soy una riata para la música por éso siempre escucho nuevas rolas que me ayudan a definirme."
"Me la paso en todos lados, es bien difícil localizarme... pero si tienes mi cel, ya la hiciste wey."
"Todavía no sé medicina, y si a alguien le pasa algo en un lugar público ahuevo me sordeo... PERO ya pasé anatomía WUW!!"
"No me gusta mi nombre por éso quiero que me digan de otra manera, porfas."
"Dios es lo único importante para mí, para ti también debería de serlo... si no te lo pones en el nick, eres un hereje."
"Quiero un chiiiiiiiiiiiiingo a mi novio(a), si no se lo digo por el MSN me corta."
"La mejor manera de felicitar a alguien es poniéndotelo en su nick... y con un CHINGO de signos de admiración."
"Me gusta mi nombre y trato de prescindir de todas las anteriores acusaciones... PERO hay que hacer negocio y promocionarnos para sacar pa' la papa."

Me caga la madre el facebook. Saca lo peor de voyeuristas y entrometidos que tenemos todos, cómo nos encanta estar en el chisme y saber todo de la vida de las demás personas sin que se den cuenta. Jamás había sido tan fácil jugar a ser detective privado, y la paranoia creo que está a flor de piel. Si andan, si cortaron, si le escribió a tal tipa, o si la tipa le escribió a él. Que quién es esa nueva persona que le firma, que si se fueron de viaje a Tampico/España/Italia/etc... con quién, cuándo, cómo, dónde. Blah. Y lo peor es que yo también sucumbo a tales tentaciones y consumen gran parte de mi tiempo.

Y lo reconozco limpiamente. Dijeras tú... pierdo el tiempo viendo los "profiles" de la gente que me cae bien. Pues no verdad... veo qué hace la gente que me caga. Porque es otro dato... tal vez presumía/presumo de que la paciencia es una de mis virtudes, pero creo que más bien es la prudencia. Hasta cierto punto.

Me doy cuenta que es enorme la cantidad de personas que me exasperan, que cuando veo lo que tienen que decirle al mundo, o a sus amistades, o en lo que concentran sus energías... siento que las tripas se me hacen nudo, qué me hierve la bilis, que los huevos se me suben hasta la garganta y qué tan tentado me siento a veces de considerar cambiar de modus vivendi y concentrarme en la vocación de asesino en serie.

En fin, estoy comenzando a hartarme de facebook y de las personas. No de todas, hay gente con la que empatizo y que me "sirven", por más feo que se lea, para entretenerme y disfrutar la vida. Y esas personas hacen que predominen mis mejores hábitos, mis mejores actitudes y pensamientos.

Para las demás... hasta que me decida entre los pros y los contras de utilizar un machete (muy invasivo), atiborrarlos de unas dietas altas en grasas no saturadas (muy lento), o utilizar mecanismos complejos como las de Final Destination (1,2,3 y 4)... nada más les dedico desde este refugio de la soledad una sonora trompetilla:




PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!

Cartas que no serán enviadas nunca (tal vez)

Hola, ¿qué tal? Todo lo que diga puede y será utilizado en mi contra, por éso me abstuve mucho tiempo de siquiera pensar en la situación. Esta situación que se ha ido desdibujando entre chismes, malos entendidos y mentiras. Y debo reconocerlo, gran parte de todo ésto es por mi culpa.

Eras mi amiga, mi confidente, me escuchaste algunas veces llorar por otra mujer... y todo permanecía entre nosotros en un plano meramente platónico. He pregonado mi creencia que no existen las amistades entre hombres y mujeres, y tal vez éso también es parte de las acusaciones. Fingir o pretender que existía éso, o simplemente olvidarme temporalmente de esa manera de pensar.

Y sin embargo, eras la persona con la que más hablaba en mi día. De tonterías, de esperanzas, de tristezas, entre caminos en el carro, de cualquier cosa.

Una noche, recuerdo, se implantó la idea en mi cabeza... ¿Por qué no? Me hacías reír, te hacía reír... tenemos un sentido del humor compatible, y no eres fea la verdad. Si la situación se presentaba no me abstendría con la finalidad de salvar la amistad. Nunca lo he hecho, por qué habría de hacerlo ahora.

Ese fue mi primer error (tal vez), contemplar la posibilidad. El segundo, fue habérselo dicho a alguien y haber recibido ánimos. El tercero, fue decírtelo a ti.

Creo que ése fue el error más importante. Una amistad o intento de ella, mandada a la fregada en unas cuantas horas con algunas pocas palabras.

Que todo fue una confusión emocional de mi parte, es obvio. No te quiero ni te quise de esa manera... prueba de ello es que no me costó nada alejarme. Bueno, tal vez no sea ése el mejor ejemplo porque no me cuesta mucho trabajo alejarme. Me gusta mi soledad, aunque a veces sea triste compararla con lo que culturalmente se me ha inculcado que es a lo que debo de aspirar. Pero éso no viene tan al caso...

El caso es que me alejé, y mis actitudes consecuentes terminaron por dar al trasto con muchas cosas que en mi vida llegué a dar por sentado. Nada para llorar... simplemente me llevó a reflexionar. Ver qué errores cometí, qué hice bien, y (tal vez) cómo arreglarlo... y si valdría la pena intentarlo.

Aunque por más que reflexiono, no llego a alguna conclusión. Lo que sí es que, contrario a lo que pensaba... sí te extraño. De las tres amistades que por cualquier motivo salieron dañadas en este último año, la tuya es la que más extraño.

Sí me duele ver tu mirada cuando me saludas, tus palabras, las diferencias en general. Sin embargo, yo ya no soy ese muchacho que lloraba por estas cosas, que se desvivía en arreglar los problemas, que buscaba ser siempre monedita de oro. Era demasiado desgastante.

Entonces... esta carta, sí, es en parte para pedirte perdón. Pero también para que sepas que no voy a mover un dedo por arreglar las cosas. Creo.

Ya mejor ni digo que voy a intentar escribir seguido o con cierta regularidad, o con algo de coherencia ni nada porque a final de cuentas no cumplo. Ésa es mi tendencia y qué chingados? Nada más escribo cuando me acuerdo de que existe esta cosa, y cuando ando con la necesidad de ventilar algo aunque sea por escrito y en la "soledad" de Internet.

Y en parte sé que es mi responsabilidad, y es mi culpa aunque me vaya a negar rotundamente a admitirlo frente a cualquier tribunal. No soy el mejor cristiano, por más que lo haya pregonado en su momento, y he cometido toda una sarta de pendejadas en mi vida. Gente buena buena buena, no hay... todo mundo comete algún pecado. Como ya muchas veces lo he pensado, todo se maneja en tonalidades grises NO en blanco y negro. No hay santo que no tenga cola que le pisen, ni pecador sin remordimientos. Al fin y al cabo, todos somos unos tristes pecadores, ¿no?

Ahora bien, en mi vida he estado involucrado en mayor o menor medida en grupos de Iglesia, apostolados y misiones. Podría decirse que un tercio de mi vida aproximadamente he estado en "cosas de Dios". Qué ha pasado con mi vida desde ese momento?

He estado involucrado en diferentes denominaciones de la misma cosa... Conocí el carisma Lasallista, la Renovación Carismática, y hasta cierto punto, el Opus Dei. He estado "más cerca", "más alejado", y "valiéndome madre completamente la vida". Definitivamente, cuando he estado más cercano me siento más tranquilo y más estable. Sin embargo, en ningún momento he dejado de hacer pendejadas de todos tamaños, colores y sabores. Me arrepiento, pero no dejo ni he dejado de cometerlas.

Supuestamente soy el ejemplo en el grupo en el que me encuentro actualmente. Oficialmente soy el coordinador general, extraoficialmente no hago nada. Solía hacer más cuando no tenía ese cargo que ahorita, creo. O al menos así lo siento.

Puedo achacarlo a la falta de tiempo (porque sí, estudiar Medicina te absorbe cuando se acercan fechas de exámenes/guardias/etc.), sin embargo entre semana tranquilamente me encuentro echándome unas cheves en la comodidad de mi hogar con algún amigo desocupado.

También está el cambio de prioridades... Tengo de novia a la mejor mujer que he conocido en toda mi vida, ésa de la cual escribí durante dos años prácticamente ininterrumpidos, idealizándola y aspirando a un "imposible" que a final de cuentas resultó ser bastante posible. Obviamente, ella es parte de mis prioridades y valoro cada momento que puedo estar a su lado debido a las pocas veces que podemos coincidir en horarios y tiempos libres. Por ende, si hay una oportunidad de verla y se empalma con una junta... Martha > Junta toooooooooooooodo el tiempo todas las veces.

Agreguemos mi pseudodecepción con la calidad de personas. Digo, pseudo porque de entrada tengo que estar decepcionado de mí mismo también. La diferencia es que soy un pecador y sé qué tanto lo soy y lo asumo y lo acepto... digo, también me cagaría que alguien me dijera algo respecto a éso porque digo, MUY MI PEDO no? Pero lo sé. En cambio, si hay un tipo de personas en todas estas cuestiones religiosas que me CAGA, absoluta, completa y TOTALMENTE son todos aquéllos "self-righteous bastards" que se creen la gran cagada, el principio el fin, el alfa y el omega de la Creación... Son elegidos de Dios, tocados con su Dedo y solamente sale sabiduría de sus bocotas, y por ello son los indicados para indiscriminadamente juzgar, criticar, morder, almorzar prójimo y tirar mierda a diestra y siniestra. Me CAGAN todos y cada uno de ellos y ellas. Amar al prójimo... ta cabrón.

Y para concluir, un punto que es muy personal pero tiene su relevancia también... Ya no encajo ahí, siento yo. Mi ausentismo ha repercutido en "brincarme" y no consultarme y no saber ni qué pedo con muchas de las cosas misioneras. Ahí no es culpa de nadie, es algo que pasó y que tuvo que pasar pero me siento inútil. No tengo amigos en el grupo, mis verdaderos amigos estuvieron ahí y ya se salieron, son aquéllos que me han acompañado desde hace años en misiones, en pedas, en fiestas, en serenatas, en lloraderas, en robar renos, en vomitadas, en historias de amor y desamor, en discadas en carnes asadas, en ranchitos, en ranchos urbanos, en vergazos, en todo. Cuando estuvimos todos juntos, era un desmadre y nos dábamos a notar y todo mundo sabía que éramos los más vergas. Ahora, nadie sabe y no hay quién me haga segunda TIRANDO. Las nuevas generaciones (qué viejo me siento!) QUIEREN ser como nosotros (JAJAJAJA qué mamilas) pero ni de pedo. Pa empezar, deberían de tomar un chingo más y llegar borrachos a las juntas... no crudos, BORRACHOS.

No que yo lo hiciera, pero mis amigos sí y cómo me sentía orgulloso jaja. Yo llegaba crudo nada más de repente.

JAJA es un intento de verlo con humor y realismo, no de dar un testimonio. Para éso, hay juntas y otras pendejadas... aquí, es mi opinión nada más.

A final de cuentas, hasta cierto punto va a ser benéfico para mí estar sin esos quehaceres y poder distraerme. Alguna otra cosa tendré que encontrar para ocuparme, indudablemente. Pero ahora sí... me voy. Gracias a Dios

Evitemos ahora escribir o comentar sobre mi situación amorosa, que tantas vueltas ya le he dado en este blog, y si de algo puedo estar seguro es que a pocas personas les interesa y/o les intriga (salvo a aquéllos voyeuristas del corazón verdad, que de ésos habemos varios).

Trataré de abordar mejor un tema conflictivo e intolerante... bueno, el tema en sí no es intolerante, ése soy yo por mis opiniones y claro, por mi intolerancia. El tema tiene cierta bifurcación, pero las opiniones son las mismas: mi odio hacia los hippies/alternos. Ya sé que son cosas diferentes pero créanme, el odio es el mismo.

Y qué palabra tan fuerte verdad (y tan poco cristiana), es ésa de "odio". Lo opuesto al amor, lo que nos desagrada, lo vomitivo, ese sentimiento de aversión y rechazo muy intenso e incontrolable hacia algo o alguien. Claro que como su contraparte, es difícil de definir. No sé si tantas personas lo han puesto por escrito así como se ha hecho sobre el amor, lo bueno es que no es ésa la finalidad de este "escrito". Pero nomás por culturizarnos ambos, vamos a buscar un poquito...


"Más se unen los hombres para compartir un mismo odio que un mismo amor."
BENAVENTE, Jacinto

It's a sign of your own worth sometimes if you are hated by the right people.
Miles Franklin

We hate some persons because we do not know them; and we will not know them because we hate them.
Charles Caleb Colton

If you hate a person, you hate something in him that is part of yourself. What isn't part of ourselves doesn't disturb us.
Herman Hesse

Few people can be happy unless they hate some other person, nation, or creed.
Bertrand Russel

Hate no one; hate their vices, not themselves.
J. G. C. Brainard

Like the greatest virtue and the worst dogs, the fiercest hatred is silent.
Jean Paul Richter

Heaven has no rage like love to hatred turned, Nor hell a fury like a woman scorned.
William Congreve

The hatred of those who are near to us is most violent.
Tacitus

Hatred is like fire -- it makes even light rubbish deadly.
George Eliot

"El odio es un borracho al fondo de una taberna, que constantemente renueva su sed con la bebida."
BAUDELAIRE, Charles

"La he amado demasiado para no odiarle."
Jean Baptiste Racine


Una gama no tan amplia de pareceres y sentires sobre lo que una sola palabra implica. Algo bueno, o algo reprobable. Algo justo e incontrolable, que en ocasiones puede sacar lo mejor de nosotros mismos... o lo peor. Algo que empequeñece, que detiene, amarra, hunde a aquél que lo experimenta. Algo que produce placer, por más enfermizo que suene... y algo que es injustificable y que se debe de evitar a toda costa.

Todo ésto porque usé una palabra y no sé si sea "bueno" utilizarla... pero utilicémosla pues, porque creo que reprobable o no, ése es mi sentir ja.

Lo que quiero intentar ahora es sentar las bases de por qué ese odio. No para convencer a alguien sobre lo correcto o equivocado de mis sentimientos, sino para saber si estoy bien o no. Y no hablo en el sentido moral de que el odio es algo reprobable según la perspectiva cristiana, y la tolerancia y la comprensión y la empatía y el amor amor amor (8). Todo éso ya lo sé, y guiándome por ésas indicaciones del comportamiento nada más, pues sabría ya qué es lo correcto.

Pero como en ocasiones lo he platicado con algunas personas, yo no creo en la existencia del blanco y del negro puros en este mundo. Todo se maneja en matices grises, unos más oscuros y otros más claros, pero al fin y al cabo... todos grises. Lo que viene significando que no hay santo que no haya cometido alguna estupidez, y no hay pecador que no haya tenido algo rescatable o bueno o decente dentro de su vida. Tonos grises, pues.

Mi odio hacia estos individuos, según Hesse, es porque hay algo en ellos que yo tengo/me gustaría tener. Y creo que sí hay algo de correcto en éso. En su momento, le entré de lleno a la moda alternativa: comprar la ropa en tiendas "cool", ir a mercaditos a surtirme, escuchar al grupo de moda cada semana, bajar cd's, ir a los sitios de moda, creerme el indie/emo/punk/alterno más chidondongo, utilizar la jerga o "slang" (y escribir en inglés innecesariamente) como el 100% de los alternos de la ciudad. Darme mis ínfulas de artista en todas sus expresiones: literatura, pintura, música, etc. Ser (o dar la impresión de ser) arte, y no un artista. Impresionar con acciones inesperadas (todavía recuerdo ciertos piercings, tintes de cabello y sudaderas rosas), el shock a las mayorías con la rebelión ante nada y ante todo también.

Ahora, por qué cambié? Me niego a creer que haya sido por la madurez, además de que mis acciones en los últimos 2 años lo niegan rotundamente.

Y sin embargo, sí cambié. Dejé vicios, la depresión que circundaba mi alma la gran parte del tiempo fue desalojada del edificio, dejé malas compañías, descuidé mi faceta de arte/artista, dejé de escuchar música TANTO.

Veo posibles explicaciones en todo ésto.

- Una, que es bastante plausible, es que después del fiasco "Abril" desarrollé cierta antipatía hacia toooda esa escena tan chistosa que es lo alternativo en Monterrey (y en todos lados, por qué quedarnos locales nada más). Sí, me lastimó, y sí, con el tiempo he aceptado y entendido que no fue su culpa nada más, ni fue culpa mía... nada más no estamos hechos para congeniar y se acabó. Lo que me pegó fue su belleza (ja bueno, es guapa hombre) y el miedo a no conseguir algo "igual" o mejor, en ese aspecto. Pero como dicen, la belleza está en el ojo del que ve... una traducción no tan literal. Beauty is in the eye of the beholder pues. Ésa fue mi condenación... vivir con el miedo de perderla. Patético, pero de algo sirvió todo.

- Mi tendencia (y según yo, la de la enorme mayoría de las personas) es creerse únicos e irrepetibles. Éso nos ha hecho creer la Madre Cultura con sus constantes mensajes subliminales desde que nacimos. Y como consecuencia, cada quien está viviendo su diferente película con ellos como protagonistas (algunos de comedia, otros de acción, unos dramas, otras de humor negro, otras románticas... para todos hay en la viña del Señor).
Ahora bien, creo ser de esas almas afortunadas que están conscientes de esta problemática y por éso me desagrada sobremanera ser presa de mis emociones (aunque muchas veces lo sea). Y sé que es una tontería buscar ser diferentes porque en esta sociedad pluricultural, no hay tantas diferencias en realidad. Todos podemos ser clasificados de una u otra manera. Rockers, hippies, alternos, mariguanos, nerds, fresas, geeks, nacos, cumbiancheros, rangers, cholos, rappers, equis, ravers, etc. Todos entramos más o menos en esa clasificación. Y lo chistoso es que no hay reglas establecidas sobre quién sí es y quién no, o qué lineamientos hay que seguir para ser aceptado en el club de Toby, o quién aprueba tu solicitud, etc.
Lo digo porque al menos en ese ambiente, se manejan las cosas como: qué quiere ese wey? Pinche poser y la verga...
O pinche fresa disfrazado, o vergas... a qué le tira si estudia en el tec/uni/udem/un/ur/tecmilenio/etc.
En fin, es un club bastante estricto y elitista, en el que cada quien busca apabullar al otro con sus conocimientos (uf indispensables para sobrevivir) sobre cuál es el primer disco, o qué banda influenció a cuál otra, que si el punk vive o está muerto, que si alguna vez existió el punk, que si ser indie es aceptable o es la nueva moda, que ahora qué hay que ser.
entonces, mi salida a todas estas cosas siempre ha sido abandonar lo que se pone de moda (que pocos podrán negarlo, es ser alterno o al menos tiraaaaarle a lo alterno). Como ahorita ya se puso de moda y cualquier hijo(a) de vecino es rocker (bendito Rock Band y Guitar Hero), naturalmente yo huyo de esa clasificación. Según yo.

Lo curioso es que despreciando esa actitud juzgadora, qué es lo que hago yo? Pues claro... juzgarlos ja!

Y todo ésto hablando nada más de los alternos, porque faltan los hippies... pero son casi la misma cosa. Como decía un amigo, la misma gata pero revolcada.

Me cagan los que se hacen rastas, los que se visten de tal o cual manera, los que hablan como si estuvieran drogados siempre (o que están drogados siempre), los que hablan de un amor y paz que predican pero no practican, los que se dan sus aires de sabihondos y culturizados, de zen masters (no de mtv) y que todos los demás pobres Homo sapiens sapiens, todavía no llegamos a su estado evolutivo. Ellos ya alinearon sus chakras y casi casi alcanzan el Nirvana... Y no, no me refiero al antro (si es que todavía existe... y ya sé que fue un mal reba).

Todo ésto renació porque una tipa fue a dar una plática de "qué es ser misionero", y también porque desafortunada o afortunadamente, a mi novia (el amor de mi vida, ahora sí, lo prometo lo juro JAJA en serio) le entran o le han entrado esas ondas (siendo ella tan normalita, por qué Dios mío?????!!!). Si tuviera que ejemplificar mis teorías y mis ideas de intolerancia, pondría a hablar a esa morrita (o a muchos y muchas conocidos, mbe :C ) que ya no era tan morrita para demostrar mi punto.

Ideas new wave, musica del mundo, vestimenta zarrapastrosa y huaraches... ahuevo huaraches. Y chingos de cadenitas y pulseritas de todos colores, y el dreamcatcher y muchas otras pendejadas.

De veras que soy un intolerante mbe...
bua jajaja pero más o menos por éso me cagan los hippies y los alternos

INSTRUCCIONES PARA TI

1.- Pase lo que pase, porque no sé qué depara esta noche, quiero que sepas que te quiero mucho y que eres alguien TRASCENDENTAL en mi vida. Me cambiaste en un chorro de maneras, me ayudaste a ver la vida de un modo diferente y el tiempo que has estado a mi lado, iluminaste mi vida.

2.- Quiero que igual, independientemente de lo que pase, vivas como tú eres. Sigue viviendo con una sonrisa a flor de piel, iluminando vidas, siendo un ejemplo y derrochando tu personalidad, tu amor y tu alegría en todos lados a donde vayas.

3.- De los tropiezos aprendemos chaparra, así que espero que sean pocos y no tan dolorosos, pero que de todos ellos saques un gran aprendizaje. Que no tropieces dos veces con la misma piedra, y que veas los problemas como lo que son: oportunidades para crecer y hacer las cosas de una manera diferente, para romper paradigmas, para arriesgarnos, no como el fin del mundo.

4.- No soy la persona más apegada ahorita, pero quiero decirte lo que ambos sabemos: en Él encontramos la paz, el consuelo y la alegría que siempre necesitamos en nuestras vidas. Todos esos problemas, esos obstáculos y tus alegrías también, ponlos en sus manos y ambos sabemos que todo saldrá mejor, porque lo veremos diferente.

5.- Te deseo el suficiente sol para mantener tu actitud brillante. Te deseo la suficiente lluvia para apreciar más el sol. Te deseo la suficiente felicidad para mantener tu espíritu vivo. Te deseo el suficiente dolor para que los pequeños placeres de la vida aparezcan más grandes. Te deseo la suficiente ganancia para satisfacer tus deseos.
Te deseo la suficiente perdida para apreciar todo lo que posees.

6.- Permanece con esa inocencia tuya que es lo que más me gusta de ti. Hace poco pensé en esa cita bíblica de que para entrar al Reino de los Cielos tenemos que ser como niños… por algo se me vino a la cabeza, para decírtela a ti. Eres como una niña grandota, que se sorprende con los detalles más chiquitos y valora las cosas, que ríe, llora, canta, baila… Te repito, eso es lo que más me gusta de ti y quisiera ver que ni el tiempo ni la vida te va arrebatando esa inocencia y sencillez.

7.- Quisiera que el día de mañana, otra vez independientemente de lo que pase, cuando te acuerdes de mí pienses cosas buenas, y que sepas todo lo que importas en mi vida y lo que significas para mí.


Ya sabes, te quiero mucho.
Alberto Robledo Cortés

Quiero pensar que los años (y las alegrías y trancazos que me fue dando la vida), me han hecho un poco menos ingenuo y un poco más maduro. Aunque las cosas que he hecho últimamente, indican todo lo contrario.

Este escrito no es para ganarme un Pulitzer ni un Nóbel de Literatura. La verdad, no es ni para que lo lea alguien ni para solucionar los posibles conflictos emocionales que no he podido solucionar a estas alturas del partido. Es simplemente por volver a escribir, retomar aquéllo que me brinda estabilidad emocional y es un canal por el cual puedo encauzar sensaciones y pendejadas aparte.

Este día (o recientemente), estuve pensando en algo que está de moda en todas las editoriales y blogs que he checado. Y cómo voy a quedarme fuera de la tendencia, por Dios.

El sábado por la noche (CREO) se realizó la marcha tan publicitada de Iluminemos a México. No sé cuánta gente salió a protestar, no sé cuántos en todo el país fueron vestidos de blanco y veladora en mano exigiendo un fin a la impunidad, protestando por un México seguro y libre de esos peligros que "antes no existían en nuestro México".

Que México está bien jodido, nadie en su sano juicio lo puede negar. Que la inseguridad tiene paralizada a gran parte de la población, también. A mí no, porque soy cholo y me la pelan. Total, uno puede llenar un libro quejándose sobre mi país, los gobernantes tan malos que nos tienen oprimidos, el narcotráfico, los secuestros, etc.; todos éstos son temas del dominio popular y no tiene caso hacer un recuento. Y que conste que soy una persona que quiere a su país, se enorgullece de sus raíces y no encuentra una ciudad tan bonita y en la cual me sienta tan agusto como mi Monterrey querido. De la gente, no hablo... pero de Monterrey, sí que me siento orgulloso.

Total, hay dos puntos de vista predominantes:
- Unos dicen que es una mamada, que una marcha no cambia nada, que si van ahí y siguen siendo mierdas de personas todo seguirá igual, y que la responsabilidad no es de los gobernantes solamente, sino de nosotros como Pueblo.
- Otros, que sí, una marcha no cambia nada pero es una manera de darnos cuenta que somos mayoría los que queremos un cambio, que jalando parejo y unidos todo se puede lograr, como decía Molotov hagan de cuenta: "porque somos más, jalamos más parejos, por qué estar siguiendo a una bola de pendejos?"

Los dos puntos de vista bastante... respetables. Digo, cada quien hace de su fundillo lo que quiere, cuantimás de una opinión sobre una marcha. Yo, en lo personal, no fui porque me dio hueva y no tengo camisas blancas que me gusten.

En cuanto a todo ésto, no quiero abundar y solamente quiero hacer un comentario...

Me cagan los nacos. Y no me refiero al estereotipo de naco que es Huicho Domínguez, sino a esas personas chafas que no respetan los reglamentos, que buscan su propio beneficio a toda costa sin importarles llevarse de encuentro al prójimo, que a base de mentiras y trampas fincan su éxito, que no respetan las opiniones de los demás por más estúpidas que les parezcan, que se burlan de aquél que no tiene o no sabe cómo defenderse, que hablan mál a las espaldas de alguien, que dan una mordida para salvarse de enfrentar las consecuencias, que le dan más importancia a lo material que a lo que permanece, que se dejan manipular por los medios de comunicación, que se creen muy liberales pero discriminan a los homosexuales/indígenas/negros/mujeres con comentarios ponzoñosos, que silban para que terminen de dar una clase cuando solamente se ha pasado 3 minutos del tiempo asignado.

Para todo ésto hay medidas, pero lo malo es malo. Aquí y en China.

Y lo naco no es exclusivo de los mexicanos. Lo naco no es chido, a pesar de lo que nos han inculcado las campañas publicitarias. Es deleznable, y es en parte la causa de por qué las cosas no cambian en nuestro país.

¿Cómo cambiar las cosas? Cambiar la mentalidad de alguien es lo más difícil que hay en este planeta. Y fincar nuestras esperanzas en la próxima generación está más cabrón todavía, porque con semejantes ejemplos que damos y con el nivel de educación que reciben... pues qué podemos esperar.

Mi esperanza es que un cataclismo cimbrará las bases de la civilización... y tal vez de ahí en adelante, podamos reiniciar el camino. Por el momento, mejor le hago como Nerón: tocaré la lira mientras Roma se incendia.

Tenía rato ya sin escribir en este lugar.

Deja tú éso, tenía rato ya sin escribir en general. Con todas las cosas que han pasado últimamente en mi vida, tomé la decisión (no anunciada en general) de comenzar de nuevo mi fotolog. A nadie le importa creo yo, pero para mí tiene importancia en un nivel simbólico.

Desafortunadamente ésto de escribir... pues uno se hace menos malo (o más bueno, dependiendo de si Dios te da el don o no para hacerlo) escribiendo. Entonces ahorita a lo mejor ando batallando un poquito más para poner en esta hoja en blanco lo que quiero decir. Pero el intento se hace.

Tengo varias cosas en la cabeza, y para variar muchas de ellas son agradecimientos. Mi vida ha dado un cambio bien chido y para bien de un tiempo para acá. Estoy agradecido más que nada con Dios por haberme abierto los ojos, por destaparme las orejas y por ponerme en este lugar en este momento. En pocas palabras, por haberme desmadrado.

Mujeres, amigos, situaciones... todo ha pasado bien rápido en mi vida desde que me "aliviané" para acá. Y antes mis escritos debo de admitirlo, eran en gran medida quejas contra todo y contra todos. Quejas por sentirme solo, por sentirme abandonado, porque no encontraba a la "mujer ideal" duhhhhh.

Problemas equis o ye, que me agüitaban. Me tenían dándole la vuelta en la cabeza gran parte del día y que me impedían concentrarme en lo que realmente importa.

Pero ahora sé que todo tiene un por qué, que todas las cosas pasan por algo y que andando de Su mano todo es más fácil. Todo es más sencillo y es más bonito.

Es difícil hacerle entender a algunas personas con palabras racionales lo que es este business. Porque la razón no explica todas las razones del corazón. El método científico no puede explicar lo que la fé hace sentir a un individuo.

Con fé, no hay nada que sea imposible, y todo tiene una explicación. Y confiando ciegamente en el infinito amor que nos tiene aquél que es TODO Amor... Uno siente y sabe que nunca te abandona, y que todo lo que pasa es para hacernos más mejores =)
Y que cualquier problema es pasajero, al igual que cualquier felicidad mundana. Porque lo único que permanece y permanecerá a final de cuentas, es Él y Su infinito amor.

Le doy gracias al Señor por nunca haberme abandonado, por nunca haber perdido las esperanzas en mí y por ese amor que me tiene que hasta hace poco me cayó el veinte que es INMENSO =) =) =)

Antes, no hubiera podido afrontar los problemas que ahora los tomo como son. Si alguien no me pela y así jajaj PAS DE PROBLÉME! El Señor tiene un camino para mí, y tarde que temprano llegará alguien a mi vida que me merecerá y yo mereceré. Y entonces, los dos vamos a dar testimonio de Su grandeza y de Su hermosura con nuestras vidas.

Si hay críticas y traciones, si algunos amigos se alejan... Sé que el Señor me pone a prueba, me purifica cual oro para ser mejor, para ser más valioso Y que mi testimonio sea más valioso también. Todos los problemas tienen una razón de ser como quien dice.

Y si de repente empiezo a sentirme un poco solo, que esos amigos que yo sentía que siempre iban a estar de repente empiezan a tomar caminos diferentes... Me pongo a pensar que tengo una familia EXCEPCIONAL, que me ama sin importar qué y que estoy sumamente bendecido por ellos y por muchas cosas más. Y que nunca nunca nunca estuve ni estaré sólo, porque en todo momento Él está conmigo...

Y todo éso, me desmadra todavía más.

Gracias Señor, por todo ésto que he estado viviendo, por todo ésto que he visto en mi camino, y por todo lo que me falta por recorrer. Ahora sí Señor, que como dijo aquella humilde muchacha cuando le pediste ser la Madre de Dios y de toooodos nosotros... "He aquí el humilde esclavo del Señor. Hágase en mí según Tu voluntad."

¿Amén?
¡Amén! =) =) =)

Está de la patada una frasecita que en alguna ocasión, hace mucho tiempo puse en este blog. Ahora, cada que comienzo un escrito aparece en este cuadrito blanco en el que me encuentro escribiendo: "Empezando a caminar, empezando a gatear."

De la cola, ni sentido tiene jaja.

Definitivamente, queridos lectores (si es que hay alguno aparte de los obvios, como mis queridos hermanos al parecer), he llegado a la conclusión de que en lo personal voy a abstenerme de comentar sobre mis sentimientos y mis enamoramientos. A chingadazos aprende uno (he dicho en más de una ocasión), pero a final de cuentas aprende.

Respecto al comment que me dejaron preguntando "por qué no la busco?" En su momento lo hice, no sé cuáles fueron las consecuencias de este acto, ni sé si hay algo a futuro ahí. Como lo dije, prefiero de ahora en adelante guardarme este tipo de cosas, y que mi cabecita se haga bolas sóla. Esto de los blogs/flogs/myspaces y demás, es un pinche chisme que ni pa qué les cuento.

No es mi intención alimentar esas bocas sedientas de chismes. Eeeeeen fin...

Hace poco (ayer creo) leí en el blog de un amigo (antes mucho más cercano, hoy una relación cordial pero de lejos) algunos comentarios respecto a esta nueva generación de "escritores". Tal vez tocó fibras sensibles en mí, tal vez me cayó el saco sin siquiera ir la pedrada en mi dirección. Pero a uno le gusta opinar de todo y con todo, tal vez de ahora en adelante con un poco más de discreción e inteligencia.

Recuerdo que hace años (quién iba a pensar que terminaría usando una frase de éstas), junto con otro amigo hablábamos sobre los raros, los artistas, los pseudoartistas e intelectualoides. Hablábamos y nos mofábamos de ellos, juzgándolos por sus vestimentas y sus cortes de cabello, por sus actitudes y sus poses, por tantas y tantas cosas que seguramente, ellos pudieron haber criticando en nosotros también. Al fin y al cabo, todo mundo tiene una pose y una actitud actuada frente a las demás personas. Muéstrame a una persona 100% sincera, y... no sé, muéstrenmela porfavor porque no sé si exista.

Una de las conclusiones a las que llegamos es que las nuevas generaciones han buscado demostrar su sensibilidad y su lado artístico más frecuentemente. Muchos escriben (escribimos), otros tantos pintan, toman fotografías, esculpen, cantan, componen, bailan, etc. Muchos de nosotros dejamos plasmados estos sentimientos o intentos de sentimiento en la supercarretera de la información.

No sé por qué sigo usando ese término si está más outdated que la fregada, pero siempre me ha provocado una pequeña sonrisita. Creo que por éso lo utilizo.

Es estúpido pensar que de toda esta multitud de artistas, todos cuentan (contamos) con talento. El verdadero talento se denota por lo escaso y por la a veces injusta repartición que se hizo del mismo al principio de los tiempos.

El mundo no sería el mismo si todos jugaran como Pelé o como Maradona. Lo mismo se puede aplicar en todos los campos de la experiencia humana en las que las individualidades destacan. El talento brilla con luz propia precisamente porque está rodeado de oscuridad. Por éso cuando aparece una verdadera joya, uno no puede evitar contemplarla anonadado.

¿Qué hay de negativo a mi parecer en esta explosión artística? En algunas ocasiones he comentado algo que siento puede aplicarse. Lo he comentado respecto a la música.

Internet puede ser sumamente útil y bondadoso, o puede ser terrible. En cuanto a la música, mi opinión es la siguiente.

En décadas anteriores, el talento brillaba con más facilidad porque los más publicitados eran (en su mayoría) los más talentosos. Uno los podía ver en la radio, en el cine, en la televisión, en los periódicos, revistas, etc. Los Beatles conquistaron a Estados Unidos y al mundo cuando aparecieron en el Show de Ed Sullivan.

En la actualidad, es tal la oferta de nuevos grupos con tantas tendencias con tantos estilos y con tantas cosas, que para una persona sumamente indecisa como yo, es difícil elegir algo. Es más difícil reconocer el verdadero talento cuando está rodeado de montones y montones de paja. Ahora sí, es más difícil que buscar una aguja en un pajar.

No niego que puede ser y es divertido buscar. Pero puede convertirse en un proceso tedioso, y además, otro dicho que me agrada mucho (y que va un poco en contra del eclecticismo que tanto me agrada) es "el que mucho abarca poco aprieta."

Pero pues ése es un problema también del mundo actual, las especializaciones y subespecializaciones y subsubespecializaciones que se han convertido en el pan de cada día.


Lo que quiero dejar bien en claro es ésto, como defensa personal respecto a lo que escribió mi amigo: No me precio de ser el más intelectual del mundo, ni siquiera de ser un buen escritor. Todo escrito que sale de mi cabeza o de mis manos, generalmente termina relegado al olvido. Son pocos (poquísimos) los que considero dignos de publicitar o enseñarle a mis conocidos. Y aún éstos últimos, jamás los vuelvo a leer.

Si fuera buen escritor, yo mismo pondría un hasta aquí a mis estudios e intentaría alcanzar renombre en un mundo que desconozco y que no asegura nada: el mundo de las letras.

Como no lo soy, o al menos siento que estoy lejos de serlo, escribo por razones vanas y egoístas. Escribo para mí, escribo para relajarme, escribo para escuchar los sonidos que provienen del teclado, escribo porque me quita y me da sueño, escribo porque recuerdo y porque sueño y porque me hace reír. Escribo porque me gusta tener opiniones de todo aunque se contradigan. También escribo, porque aparento ser más sensible y porque he descubierto (a chingadazos, como lo dije) que a muchas mujeres les agrada la sensibilidad. Al menos, durante un rato.

Escribo, principalmente, porque me gusta escribir. Aunque escriba pura mierda, y aunque lo que escriba nadie lo lea, siento que nunca terminaré de escribir. Porque grandes son las lagunas de las cuales extraen su inspiración los pendejos.

Me parece increíble que un hombre (yo por ejemplo) pueda caer en tantas contradicciones en tan poquito tiempo y tan fácilmente. Me mentí a mi mismo y desafortunadamente, le mentí a una persona que no merecía que le mintiera ni que la lastimara... como siento que pasó.

Me encuentro como soltero nuevamente, y no fui yo el que dio por terminada una relación que desde el inicio en mi cabezota sabía que así iba a terminar. No quiero pensar que lo hice por "un clavo saca otro clavo"... me quiero dar cierto mérito de que no soy una mala persona. Quiero pensar que me quise enamorar, que quise tratarla y quererla tanto como ella merece ser querida.

Pero no, no fue así. Ni siquiera desde un principio. No era indispensable para mí, nunca llegó a serlo. Al menos nunca lo fue como tú lo eres... todavía.

Me imagino que este rincon de la cyberweb está desahuciado por muchos. Inclusive llegó a estarlo por mi mismo. Mis pensamientos, mi felicidad a tu lado los borré. Era muy muy doloroso para mí estarlo reviviendo todas las noches, leyendo mis cosas y tus comentarios al respecto. Debo confesar que es fecha que religiosamente visito tus páginas, donde quiera que pueda recabar un poquito de información sobre ti... sobre tu vida.

No le pregunto a nadie sobre ti, pero me mantengo al tanto de una u otra manera.

Me sentí impulsado a hablar contigo hace unos días, a pedirte perdón por la manera en que te terminé tratando. Yo también quiero estar bien contigo, pero tan solo con hablar contigo un momento renové mis ideas de que me es muy doloroso ser solamente tu amigo. Para mí nunca serás solamente éso, porque te veo y termino por recordar todos esos momentos que vivimos y los momentos en los que soñé con un futuro muy a futuro contigo. Y que siento que tú también lo hiciste.

Hoy en la tarde me desperté llorando. Mi mamá me vio y me preguntó que qué tenía, no le quise ni le pude decir. No era de tristeza, no estoy triste ni me siento mal. Pero todavía, después de este tiempo, de todo lo que ha pasado... me haces falta y te extraño y te quiero.

Para mí, como te lo dije, no eres una más. Marcaste mi vida, porque puedo decir que eres la primer mujer a la que he querido de semejante manera, por la que haría lo que fuera y daría lo que sea. Haría cualquier cosa para que seas feliz.

Te confieso que en muchas ocasiones pienso en ti. Pienso y te presumo mentalmente a todos, que la srita Nutrición fue mi novia y me quiso tanto. Te pienso, no de una manera acosadora u obsesiva. Son los pequeños detalles los que de vez en cuando me hacen pensar en ti.
Hace poco ensayé una conversación contigo jaja como muchas veces lo hacía antes... Te decía todo ésto, y pensé que te diría: "vamos, tú también piensas en mí de vez en cuando de esa manera, no?" Pero luego pensé, nombre, si le digo éso y me contesta "mmm esteeeeeeeeee.... noooo" sería un golpe TERRIBLE para mi ego jaja.

Entonces no te dije nada.

Acabo de llegar en mi casa, en el Sanborns estuve esperando a que te fueras porque si me paraba yo antes no sabía si tendría el valor y el coraje para acercarme a (siquiera) despedirme de ti.

Cuando te vi de reojo, no supe cómo reaccionar. Todo el tiempo en el Sanborns (horas, Abril, horas!!) estoy segurísimo que tenía una taquicardia bien pasada de lanza jaja. Saber que estaba cerca de ti, que tal vez (tal vez) me dirigieras una mirada de vez en cuando. Por éso me senté dándote la espalda, para no tener yo la tentación de voltearte a ver. Para que no me cacharas viéndote sin que te dieras cuenta...

Llegué a mi casa, y en el camino tomé una desviación. La que recorrí tanto y tanto tiempo. Pasé frente a tu casa... ni siquiera me paré. Me sentí tentado a comprarte una rosa... pero dónde te la dejaba corazón? Cómo lo hacía sin que te dieras cuenta de que fui yo? Aunque lo sabrías y yo sé que lo sabrías. Quiero que lo sepas.

Ya te dije que "te sigo queriendo" y tú nomás me callaste jaja... Pero qué puedo hacer, Abril, si en verdad te sigo queriendo.

Ya me di cuenta que I'm not over you. "And if I lived til I was a hundred and two... I just don't think I'll ever get over you."

¿Exagero? Probablemente. ¿Lo siento así ahorita? Completamente.

Sin esperar nada a cambio, te digo todo ésto. Sin esperar siquiera que lo leas.

While this town is busy sleeping
All the noises died away
I walk the streets to stop my weeping
But she'll never change her ways

Don't fool yourself
She was heartache from the moment that you met her
My heart feels so still
As I try to find the will to forget her somehow
Oh I think I've forgotten her now

Her love is a rose pale and dying
Dropping her petals and man I know
All full of wine the world before her
But sober with no place to go

Don't fool yourself
She was heartache from the moment that you met her
My heart is frozen still
As I try to find the will to forget her somehow
She's somewhere out there now

Oh my tears folded down as I tried to forget
Her love was a joke from the day that we met
All of the words all of her men
All of my pain when I think back to when
Remember her hair as it shone in the sun
It was there on the bed when I knew what she'd done
Tell yourself over and over you wont ever need her again

But don't fool yourself
She was heartache from the moment that you met her
Oh my heart is frozen still
As I try to find the will to forget her somehow
She's out there somewhere now

Oh
She was heartache from the day that i first met her
My heart is frozen still
As I try to find the will to forget you somehow
'Cause I know you're somewhere out there right now

¿Qué pedo con las cosas que me van pasando? Neta, no es por hacerme el dramático.. me he dado cuenta últimamente (hablando sobre drama) que prefiero mil veces vivir mi melodrama interno, sacándolo solamente a través de quejas y de escritos... que VIVIRLOS realmente.

No hay necesidad de escribirlos ni de contarlos. Ya la neta me da harta hueva todo esto, y quiero estar tranquilo. Tranquilo y ¿sólo? No sé si solo, pero al parecer así voy a terminar.. por lo menos a corto plazo.

Me estoy cansando de hacer planes, de hacer cuentos e ilusiones. Al final, casi siempre termino pagando los platos rotos. Ahora me embarqué con las mejores intenciones del mundo y con la promesa de intentar hacer las cosas de mejor manera. Promesa a mí mismo, quiero aclarar.

Ni chance tuve de aplicar lo "aprendido". C'est la vie, c'est la vie.

Ya estoy cansado en verdad, porque cada cosa que hago o cada cosa que digo, todos me la están cuestionando. Me caga la manera en que el concepto que tenían de mi la inmensa mayoría de las personas en prepa, ha cambiado tan radicalmente. No sé si se debe a que esas personas no me conocen o no he permitido que me conozcan... O si en verdad he cambiado para mal en tal grado.

Seguramente tiene mucho que ver también que en la prepa muchas de esas personas tenían años de conocerme, o más de una década... Y también a que la generación era relativamente reducida, sobre todo cuando al ser comparada con una generación de universidad de fácil más de 700 estudiantes.

No siento que haya cambiado tanto, ni que haya cambiado para mal. Sin embargo, las cosas no siempre son como uno piensa... y es un triste hecho de la vida que conforme pasa el tiempo, vamos perdiendo la inocencia cuasi infantil del adolescente.

Ya, chingado... si hice las cosas bien o mal, la neta ya no me importa. No me arrepiento de absolutamente nada porque las hice conforme me nacieron. Pienso un chingo las cosas, pero a final de cuentas termino haciéndolas por impulsos emotivos más que racionales. No me disculpo, no me arrepiento, para nada.

Para atrás ni para agarrar vuelo, luego me convierto en una estatua de sal.

Eso sí, en todo ésto yo soy la víctima, se los juro. Sufro como no tienen idea.

Pensar en ti es sencillo, es parte de mi día. Tu sonrisa, tus ojitos semirrasgados, tu particular manera de caminar...

Te pienso, imagínome abrazándote, prendado a tu cintura viendo mi reflejo en tus ojos. Lo difícil se valora más. Se idealiza más también.

I daydream about you... porque por ahora es el único lugar, la única manera en que pasaría. No sé si en un futuro, nadie me asegura nada. Pero hace ya un buen tiempo que no tomo riesgos. Tú eres mi riesgo y me da un poco de miedo... pero estoy convencido de que vale la pena.

Vales la pena...

Por ahora me conformo con verte, aun cuando tú no me ves... aunque suene medio stalker. No es de esa manera.
A veces pasa que te estoy viendo y presiento que voltearás hacia donde yo estoy. Volteo la mirada y finjo demencia, como si hubiera estado prestando atención al tema de conversación con otras personas. El cual desconozco completamente.

Me dicen a veces que al no estarte viendo, tú volteas a verme también.

No sé si me ves... yo me río y digo que no es cierto, que están buscando ver algo que no existe todavía. En mi interior, pensar... imaginar que me viste. Que tal vez detuviste tu mirada en mí! ÉSO alimenta mis sueños. ¿Y de qué vive el hombre sino de sueños?

Todo mi corazón y mi pensamiento, todas mis ideas están dirigidas a ti ahora. Sé que puedo esperar a que todo se de, puedo intentar convencerte de que ocupas mi corazón. Hay cosas por las que vale la pena esperar.

Tú eres la cosa más importante en mi vida ahora.








Ésto lo escribí hace ya cierto tiempo, a mano en una libreta. Ahora sé que confías en mí. Sé que así como tú estás en mi corazón, yo estoy en el tuyo. Me llamas de muchas maneras, sonríes, te enojas si te arremedo, me pellizcas, me pegas, te ríes de mí y nos reímos juntos de todo. Me abrazas, te recargas en mi hombro, me das un beso... Piensas en mi, y yo pienso en tí desde que me levanto hasta que me duermo.

Te quiero mucho Leticia, te quiero muuuucho... Bendito sea Dios porque estás aquí, ahora, en esta vida conmigo.

Tengo el recuerdo. Cuando salía de las clases de piano me quedaba afuera de la casa a donde iba, sentado en la banca esperando a que mi hermano(a) terminara su lección y que llegara mi mamá por nosotros.

Me paraba y en los jardincitos me ponía a buscar caracoles. Hace años que no veo uno. En ese entonces era facilísimo encontrarme con varios en cada aventurita. Los tomaba con mis manos y los iba juntando, uno por uno.

Los juntaba, y al echarles una rapida ojeada entre cada nueva adquisición, veía que una babosa cafe/grisácea asomaba su cabeza... o lo que sea que era... por un agujerito.

Al tener un montoncito entre mis manos, los ponia todos en el suelo cuidadosamente, sin tirarlos para evitar que se rompieran.



Y luego los aplastaba uno por uno escuchando el suave crujir bajo mis tenis.



¿Que por qué lo hacía? No sé, no me siento particularmente orgulloso de mis crímenes. Tal vez lo hice por las razones que justifican muchos de los actos malos que llegamos a cometer.

Quería ver que se sentía destruir algo hermoso, único e irrepetible.

Donando sangre...donando vida.


Hace muchos años, cuando trabajaba como voluntario en un Hospital de Stanford, conocí a una niñita llamada Liz quien sufría de una extraña enfermedad. Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien había sobrevivido milagrosamente a la misma enfermedad y había desarrollado anticuerpos necesarios para combatir la enfermedad. El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le preguntó si estaría dispuesto a dar su sangre a su hermana. Yo lo vi dudar por solo un momento antes de tomar un gran suspiro y decir: Si, lo haré, si eso salva a Liz. Mientras la transfusión continuaba, el estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente mientras nosotros lo asistíamos a el y a su hermana, viendo retornar el color a las mejillas de la niña. Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa desapareció. El miro al doctor y le pregunto con voz temblorosa ¿A que hora empezare a morirme? Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor; el pensaba que le daría toda su sangre a su hermana. Y aun así se la daba.
Da todo por quien ames. Actitud, después de todo, es todo.












Ésto no lo escribí yo. Pero lo leí y me puso la piel chinita chinita. Me encanta que se me ponga la piel chinita jajaja.

Estoy viviendo mi canción.