Pues ya es bien tarde y desafortunadamente empieza otra semana de estrés. Una semana que no estaba presupuestada ni prevista.

Para no hacerles el cuento largo (a los pocos que leen ésto), resulta que no pasé Neuro. Me fui a 2as y el examen es el sábado que viene.

No es ni el fin del mundo, ni soy el primero al que le pasa... mucho menos el último. Pero nunca me había pasado algo así, y creo que la mayoría de las personas que me conocen no esperaban que me llegara a pasar algo así.

Excusas hay muchas.. no me esforcé lo suficiente. Tenía poco tiempo para estudiar relativamente... Me brinqué o leí muy por encimita cosas que aparentemente no importaban.. El examen estaba muy difícil y se clavaron en primer parcial nada más...

Barras barras barras. Todo me lo pude haber evitado estudiando más, estudiando mejor. La depresión, las lágrimas, todo está de más. Ahorita lo único que puedo hacer es ponerme a estudiar BIEN, y esperar que con el máximo esfuerzo que pueda hacer en 5 días baste.

No sé en qué manera expresarme para que tu, querido lector, sientas lo que yo sentí y siento en estos momentos. Te puedo decir que llegué a mi casa después de presentar y lo único que atiné a decirle a mi mamá fue lo siguiente: Que recordé algo que me pasaba cuando estaba chiquito en el Regio. Nunca reprobé una materia, es más, nunca bajé de 8. Pero cuando me daban un examen y había una pregunta que no me sabía, que ni siquiera me sonaba conocida.. empezaba a tensionarme, casi casi a hiperventilar.. Y de la frustración me daban ganas de empezar a llorar.

Hipermarica, yo sé, pero así soy yo. Total, le dije a mi mamá y ahorita me acuerdo y sí, así me sentí durante el examen en un momento.

Sali del examen y tenía una leve esperanza, pero la verdad es que yo ya sabía lo que iba a pasar. Aun así, apenas cuando vi el resultado puesto en el tablero fue que me cayó el 20...

Varios amigos y amigas me decían que me fuera con ellos para tomar, para desestresarme, para relajarme. La neta yo lo único que quería era llegar a mi casa, llegar con mi mamá. Se los dije, y a regañadientes aceptaron dejarme estar a solas.

Llego a mi casa, abro la puerta y ya empezaba a lagrimear. Me había estado conteniendo desde que vi el resultado. Entro, y estaba un amigo de mis papas y mi papá. Me preguntan algo irrelevante, y yo ni me acuerdo qué era.. Subo, entro al cuarto con mi mamá y sufrí una regresión a mi infancia. Llorando a moco tendido, como niño chiquito. Llorando lágrimas de frustración, de sorpresa, de tristeza, de pena, de vergüenza.

Ya lo llorado, lo lloré. Lo deprimido no se me ha quitado, pero no puedo estar tristeando. El examen de 2as es el próximo sábado, y en mí está el pasarlo o no pasarlo.

Pocas personas pasan estos exámenes. En mí está ser una de esas pocas personas.

Mínimo, hacer el pinche esfuerzo.

Dios mediante, está era la circunstancia por la cual necesitaba pasar para agarrar onda. Para no abandonar, pero sí aminorar la "fiesta" que había agarrado. No hago menos las carreras de mis amigos, pero son diferentes niveles de responsabilidad.

En repetidas ocasiones en estos dos días ha venido a mi cabeza una línea de una película. La de Batman Begins jajaja chafísima pero me gusta la línea.

-"Why do we fall? So we can get back up again." O algo por el estilo.

Chinelas jajaaj el solo propósito de escribir era, hacer una pequeña introducción para posteriormente "postear" aquí la letra de una canción que me gusta mucho por el momento.

Obviamente, como ya pueden notar, la pequeña introducción se negó a morir fácilmente y la canción, se me olvidó.

Pero no quería dejar de ponerles aquí esta bonita canción. Está en francés, sí sí, pretencioso yo sé. Pero déjenme les platico algo.

A mi francés le hace falta mucha práctica, está muy descuidado y la neta, ya no recuerdo bien muchas de las palabras y la gramática más que nada. Entonces no procuro escuchar muchas canciones francesas, aunque debiera.

Lo interesante aquí es que sin querer queriendo llegó a mi computadora una intérprete francesa de la cual, con todo respeto a mi Andreita, me he enamorado. No sé su apariencia, no sé si es gorda o flaca. Pero Coralie Clément, con su vocecita se ha adueñado lentamente d emi corazón.

Coralie Clément - Ca valait la peine

Je n'osais pas te le dire
Encore moins te l'écrire
J'attendais le moment
Opportun, important
Je ne savais pas comment faire
Oh ! Mon Dieu quel enfer
Et par où commencer
C'est la timidité
Je ne savais rien de la vie
Ni de la dernière pluie
Près d'un petit ruisseau
De la vie en duo
Oui mais j'ai du me résoudre
A faire parler la poudre
A passer le turbo
Un soir au bord de l'eau

Ça valait la peine
C'est sûr
Ça en valait la peine
Ça valait la peine
C'est sûr
De te dire que je t'aime

Je n'avais pas de raison
De me priver
De ton beau regard azuré
Si longtemps désiré
Je n'avais pas l'intention
De sortir les violons
Mais avant le refrain
D'arriver à mes fins.
Je n'ai pas envisagé
Les remords, les regrets
J'apprécie mon bonheur
Dans la maison en fleurs
Et je n'ai pas regretté
D'avoir osé oser
Près du pont Mirabeau
Un soir au bord de l'eau

Ça valait la peine
C'est sûr
Ça a en valait la peine
Ça a valait la peine
C'est sûr
De te dire que je t'aime




Esta canción es muy bonita. No puedo dejar de escucharla en serio. Empezando con la canción/narración de Coralie, tiene una manera muy especial de cantar/narrar sin llegar a los extremos de Cake. No lo hace con una monotonía sino demostrando sus sentimientos y lo enamorada que se encuentra.

No es tanto la melodía, que es más bien un acompañamiento en background de la voz de Coralie, que son una serie de suspiros entrecortados que van formando palabras a la velocidad de un colibrí.

La música al principio es solamente una guitarra tocando unos acordes sencillos, para que a la precisa mitad de la composición entren otros instrumentos para darle a la pieza un tono de una de ésas grandes composiciones del cine clásico.

Puedo ver a Clark Gable como Rhett Butler y a Vivien Leigh como Scarlett O´Hara bailando a la pálida luz de la luna esta melodía, abrazados y terminando la canción con un tierno beso.

Ah estas imágenes que le dejan a uno las canciones que le gustan...

Gracias Dios, también por la música.

Querido diario, heme aquí de regreso y la verdad notengo nada sumamente importante que contarte. Estoy feliz, estoy tranquilo, estoy despierto, y más importante aún creo yo, estoy viviendo.

Tal vez para muchos la estabilidad sea algo aburrido, algo rutinario pero yo soy una creatura rutinaria. Cuando me gusta una actividad generalmente voy a permanecer realizándola por mucho tiempo. Y más que ese tipo de estabilidad, yo hablo de la estabilidad emocional que me era necesaria desde hace ya mucho tiempo.

Tengo a mi Dios, tengo a mi familia, tengo a mis amigos y la nuevísima adquisición, mi querida novia. Es innecesario que me explaye sobre el tema, estoy seguro querido diario que hasta a ti te han llegado esos rumores cibernéticos que me involucran con ella y de lo tórrido que ha sido nuestro romance. Dicen por ahi que el Sr. Fotolog es alguien muy chismoso, y como hay gran cantidad de babosos que utilizan este medio (incluyéndome) esos chismes no tardan en correrse cual reguero de pólvora.

A la Sra. Blogspot (porque estoy seguro que es dama... nos invita a abrir nuestros corazones y nuestros pensamientos, sensibiliza el alma y el cerebro, casi todo mundo habla de temas románticos, de añoranza... alguien que provoca tales reacciones TIENE que ser mujer)... le estoy muy agradecido por este medio. Creo que lo más correcto sería decirle Querida Diario o Diaria, no sé cómo prefiera Ud. En fin, decía.. a la Sra. Blogspot la he tenido medio abandonada, pero es que aunque el Sr. Fotolog sea medio chismoso, le estoy muy agradecido también.

Dudo que muchos de mis fieles lectores sepan que la tórrida relación emprendida por Andrea y un servilleta empezó gracias a Mr. Fotolog. Sí, sí, lo sé... es algo muy ñoño. Pero cuándo he negado yo mi estatus de ñoño?

Ah Dios, las maravillas del Internet. Te lleva a conocer personas que, salvo por este medio, no les hablarías. Por pena, por miedo, por timidez, o simplemente porque tal vez nunca te las toparías. Pero ahora, el mundo está en nuestras manos, o bueno eso creemos verdad pero equis.

Jaja hoy estuve organizando mi mail en estas largas horas de insomnio. Digo, son las 7.34 de la mañana y no he dormido nada. Mi propósito era estudiar durante este tiempo, y me siento un poco culpable porque lo cumplí.. a medias.

Es imposible resistir la tentación que esta máquina del demonio ejerce en mí a veces jaja creo que fácilmente califico con honores como "ciberadicto".

Retomando el tema.. que era mi mail. Tenía un cagadero ahí (esa es la palabra, disculpen las mentes impías) que venía acarreándolo de 1 año y medio a la fecha, fáaaacil.

Y me caga deshacerme de las cosas. No sé por qué, hay una analogía para ésto pero no la recuerdo ahorita.. Me gusta guardar objetos por demás inútiles pero que a veces, no sé por qué, genero un interés emocional sobre los mismos. Son recuerdos que para muchos no significan nada, pero a mí me hacen sonreír añorante o expectante.

Aunque no siempre cumplo bien mi cometido. Muchas de mis pertenencias se quedan ahí arrumbadas, empolvándose lentamente porque su servidor se rehúsa a deshacerse de ellas y/o regalarlas. Juegos, juguetes, ropa, libros.. un montón de chucherías.

Y me pasa lo mismo en mi mail. Cadenas, archivos, saludos, respuestas, contestaciones.

Algunos sin un valor verdadero, otros que los guardo como referencia, otros que en verdad tienen una gran importancia y me hacen recordar.

Limpiando ese cagadero, o mejor dicho organizándolo porque casi no borré cosas... Me topé con cartas de mi pasado amoroso y sentimental. Hechas y recibidas.

Y que me pongo a leerlas.. y que me topo con una gran sorpresa. Al menos para mí.

Las personas cambian. Es una sorpresa éso? Obviamente no. Pero cuando el cambio es en uno mismo; ahí sí se sorprende uno.

Me falta experiencia en muchos ámbitos de la vida, me falta crecer y me falta cambiar aún más. Pero me he dado cuenta que mi mentalidad en muchos aspectos ha cambiado y siento yo que para bien.

Verdaderamente estoy más centrado, soy más prudente. Me avergüenza la actitud que a veces tomaba, y se puede tomar como ejemplo mis escritos en este SU blog. Nada más comparen la "calidad" de los escritos iniciales con los últimos.

No digo que haya evolucionado en el escritor del milenio, pero es notoria la mejoría y la diversificación en los temas tratados. Ya no soy tan chilletas, no soy tan payaso.. Sí lo soy, pero no tanto.



Amigos y amigas han pasado. Y de éso también me he dado cuenta. No hay necesidad de decir nombres, ni de apuntar dedos. No hay rencor en mis palabras, ni quiero generar un sentimiento de culpa en aquellas personas que lleguen a leer estas palabras. Es tanto mi culpa, como su culpa, como culpa de la vida misma.

Es natural y es algo que he llegado a asumir con serenidad. Me gustaría conservar la mayor cantidad posible de amistades, pero es algo que con el transcurso del inmisericordioso tiempo se va tornando cada vez más difícil.

Le doy gracias a Dios por las amistades que pertenecen y por aquellas que he fortalecido. Pero le doy gracias también porque sé que en un momento dado, si me nace o si les nace echarme una llamada.. puess podremos platicar largo y tendido, tal vez no de la misma manera pero sí con una buena disposición de escuchar y tal vez de ayudar.

La gente sólo quiere que los escuches... de éso se trata todo jaja.

En fin.. solamente a una persona extraño, solo a una. Y no te me asustes Andrea jaja no es mujer.

Pero bueno... así es esto de repente.



Quiero empezar este año (porque no lo había empezado contigo, Srita. Blogspot) sin desearles un nuevo comienzo, o un nuevo propósito. Digo, creo y sostengo eso de que los cambios no son repentinos.. sí, el año nuevo nos da una oportunidad de "comenzar de nuevo", de llegar con un empujoncito que perdura por poco tiempo.

Pero a los que me leen, les doy gracias. Pocas personas estoy seguro que llegan a éste su espacio.

A mis amigos, pues otro año cabrones. Gracias a Dios por su amistad, y es recíproca lo saben.
A mi familia, pues espero que las cosas sigan como van hasta ahorita... tranquilas, estables, sanas.
A la escuela, pues te voy a partir en toda tu madre eh.

Y a mi novia, gracias por entenderme, gracias por aguantarme, y gracias por estar conmigo en este año que apenas va gateando. Te quiero mucho Andrea.


Y a los demás metiches también los quiero :)